Мужчина+Женщина: познать и покорить

Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень

ценят проявление заботы о себе.

Правило 5. Как можно больше общайтесь

В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно

спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше

общаться друг с другом, обеднело семейное общение.

Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе,

занят своими делами, своими мыслями.

И собираются уже не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а

у телевизора, чтобы вместе... помолчать. Так начинает разъедать семейные

отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык.

Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку

часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35%. Самым

популярным словом в семейном обиходе становится слово "заткнись", что

означает - "не мешай смотреть телепередачу". Скудеет язык - скудеют

чувства, отношения. А семья без общения - разве это семья? Старайтесь по

возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте

друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских

отношений.

Тогда и не получится так, как в этой истории:

Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:

- Доктор, вот эта... Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта

жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.

Два барьера общения

Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению.

Первое - это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза

превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером

пообщаться, то многим мужчинам общения в течение рабочего дня более чем

достаточно и ему хочется побыть одному.

Потребность в общении тесно связано с показателями экстраверсии-

интроверсии. Читатель может протестироваться по этому показателю,

соответствующие тесты она найдет в книгах [59] [62] автора.

Вторая причина в том, что мужчины устают больше женщин, об этом

говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее

вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность

жизни у них меньше, чем у женщин.

Поэтому жене не стоит приставать с требованием "поговори со мной " и

обижаться, когда он уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет

более склонен пообщаться.

В свою очередь, мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в

общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.

Недостаток общения

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов.

Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше и

многое перенимать у супруга.

Не случайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то

похожими друг на друга.

Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы

приводили "закон" женской логики, в силу которого женщина из нескольких

вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот,

представим такую ситуацию.

У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не

унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то

скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же -

другую женщину! ("закон" срабатывает). И вот жена уже изводит себя

домыслами. "Взвинтив" себя ими, "дает на орехи" и мужу... А и всего-то было

сказать, хоть в двух словах, в чем дело.

Учиться общению

Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого

семейного союза, специалисты в разных странах ищут пути научить супругов

правильному общению.

Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем

разработал и проводит тренаж по программе "пятиборье любви". На его

занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим,

сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.

В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например,

таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при

спорах ("ты всегда говоришь ерунду"), преувеличения ("тебя же приходится

просить тысячу раз"), взваливание вины друг на друга, высказывания слишком

категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения

("ты вообще ни на что не годишься").

Программы предусматривают практические тренировки по "положительным

моделям"- "перевод стрелок на себя" ("это я тебя не так понял"), умение

говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное

поведение, вместо упреков "открываться в свою сторону" ("проблема, которую

мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу").

Программы предписывают вести общение в таком тоне не постоянно, а в

принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила -

меньше хаять, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных

нравоучений - в возможности практически потренироваться на моделях

"позитивных коммуникаций ".

Программы - не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а

"предохранительная" мера, снижающая супружеские раздоры. У тех, кто одолел

ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 процента

таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость

значительно ниже.

Автор данной книги также проводит тренинги общения, предотвращения и

разрешения конфликтов.

Флирт как профилактика скуки

Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной.

Особенно, если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению

американского психолога Пэт Хадсон", если супруги не флиртуют друг с

другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же

разрушает брак".

Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще

улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. За столом садитесь поближе

друг к другу и поглаживайте ногой ногу партнера. Придумайте ему ласковое

прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.

Кстати, если супруг(а) читает или просто задумался (лась), подойдите

и нежно погладьте. А когда садится рядом, обязательно прижмитесь.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, какими следует быть нашему

ближнему, и изо всех сил стараемся "исправить" его по нашему разумению.

Забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года.

И переделывать человека в 20-30 лет не только бессмысленно, но и опасно.

Была такая песня: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу").

А. Моруа в "Письмах к незнакомке" делился своими наблюдениями над

тем, как реагируют мужья на такую "доработку": вначале он вытерпит ее,

попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его

любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может,

отнявшую у него самое драгоценное достояние - уверенность в себе.

Если же женщине удастся "сломать" мужа, то любить его она уже не

будет: "подкаблучников" не любят, ими только командуют.

Наиболее вероятные результаты "переделывания" - потерянная любовь,

разбитая семья. Не стоит и "пилить" друг друга - от многократного

повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания - благодарность за хорошие дела. Давно

известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте

Муж жене: "Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!"

Можно сказать по другому: "Мне так нравится, когда ты приготовишь что-

нибудь вкусненькое". Первая фраза загоняет жену "в угол", заставляет

обороняться. Вторая вызывает вопрос: "А что бы тебе хотелось? " То есть

совершенно конструктивный разговор.

Жена мужу: "Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком". А если

по другому: "Так приятно видеть, когда отец занимается с ребенком. И

ребенок так это любит!" Такой намек намного эффективней упрека.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

Вот результаты одного исследования: на вопрос, "как часто случается

вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях",

только 31% женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные

69% ответили утвердительно, причем 13% из них делают это часто и очень

часто.

Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура

семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были

высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная

резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту,

к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо

затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом

случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в

щепки.

Результаты специальных исследований, да и просто житейские

наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают

критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а

скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в

силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят

обиду.

С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может

познакомиться по нашей книге.

3. Не обобщайте

Наиболее типичные обобщения: "Вот ты всегда!", "Ты никогда!..", "

Все вы такие!"

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают

обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие

определенные повеления или запрещения - "ты должен", "это твой долг", "

порядочный человек так не поступает" - не только не разряжают ситуации, а

наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды,

усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш

партнер.

4. Не требуйте, а просите

Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем

сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы

демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость,

располагаем к себе - все это способствует пробуждению желания сделать то,

что и не собирался.

О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием

рассказывает одна из притч Эзопа.

Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И порешили они проверить силу

свою на путнике: кто сорвет с него шляпу. Задул ветер, что есть сил. Но чем

сильнее был Ветер, тем крепче сжимал путник сбою шляпу. Настала очередь

Солнца, пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он сам обнажил

голову перед победителем.

5. Не спекулируйте любовью и телом

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые

используют доводы типа "Если ты меня любишь, то сделаешь... (что-то)" или

"Если бы ты меня любил...".

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, конечный результат

будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания

меркантильных благ убивает это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми для принуждения

супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется,

когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные

периоды семейной жизни более "озабоченными" могут быть и муж и жена). В

зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Такая "коммерционализация" интимных отношений вызывает раздражение

страдающей от этого стороны... Как результат - желание избавиться от этой

зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая

торговля телом действует убийственно.

Техника супружеского общения

Не все сразу

Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные

ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с

фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее "выходят " на

верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного

тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это

нормально. Взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но важно после

каждого конфликта возвращаться к ощущению "мы" - нас двое, мы опять вместе

и никто другой нам не нужен.

Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у

них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт

посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню

взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.

Помогают в этом принципы сближающего общения.

Принципы сближающего общения

I. Принцип субъективности суждений: "Я могу ошибаться, заблуждаться

и не полностью уверен в своей правоте".

II. Принцип одобрения: Неодобрение партнеру выражается в

минимальной, наиболее мягкой форме.

III. Принцип скромности: Одобрение своих поступков выражается

минимальным образом.

IV. Принцип согласия: Стараться сводить разногласия к минимуму.

V. Принцип симпатии: Сводить к минимуму возникшую антипатию между

собой и партнером.

Разделяющее общение

Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает

раздражение и способствует конфликту.

Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства.

Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы,

замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность,

безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения,

перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики,

подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности с

себя на другого.

Употребление конфликтогенов - верный путь к конфликту.

Замените одно другим

Многие "разделяющие" фразы легко заменяются " сближающими ".

Приведем некоторые примеры.

|Разделяющие фразы |Сближающие фразы |

|Суп пересолен |Мне кажется, немного пересолен суп |

|Я устал(а) |Я немного устал(а) |

|Ты грубишь |Ты хочешь меня обидеть? |

|Ты глуп(а) |Я не совсем понимаю тебя |

|Ты зануда |Ты уже говорил(а) мне об этом |

|Только так! |Мне кажется, так будет лучше. А ты как |

| |думаешь? |

|Ты всегда меня обижаешь |Эти слова мне немного обидно слышать |

|Ты бессердечен |Порой ты кажешься равнодушным ко мне |

|Я абсолютно прав |Надеюсь, что в этом я ближе к истине |

|Твое невежество шокирует |Милый, ты не хотел бы почитать..., там об этом|

|меня |очень интересно написано |

|Мне надоело видеть тебя в|Давай купим тебе хорошее домашнее платье. Я |

|старом халате |так люблю видеть тебя нарядную |

Спросим самих себя

1. Припомните последние 3-5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали

важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей

правоте? Если всегда - есть большая вероятность, что вы слишком

неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а

не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы

кажетесь просто более упрямым человеком?

2. Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи.

А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не

обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все

взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее

стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера

возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в

магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.

3. Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи?

Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает,

что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах.

Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает

партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать

на другого все свои заботы, так и бояться попросить о помощи, когда

помощь действительно нужна.

4. Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого

человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли

"да", когда хотите сказать "нет"? Такая чрезмерная уступчивость часто

встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских

отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в

вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью,

напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может

легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь -

вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий

за себя постоять, пробуждает большую борьбу, чем тот, кто старается

все время угодить партнеру.

5. Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как

вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие.

Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами

за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства

собой, своей жизнью мы слишком часто "перегружаем" своих близких. В

ответ они, опасаясь, что мы опять начнем "вешать" на них свои

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62