Мужчина+Женщина: познать и покорить

характерно для патриархальной семьи: мать опекает детей, а отец опекает

мать. Теперь в современной семьи и супружеские, и родительские роли мужчины

и женщины явно выравниваются: отцы все чаще берут на себя непосредственную

заботу об интересах детей с самого малого возраста.

Отрадно констатировать преобладание в указанном списке позиции № 10

- все больше родителей осознают, что семейные трудности сказываются на всей

семье, все больше родителей понимают, что семья есть единое целое, в

котором родительско-детские и супружеские отношения тесно сплетаются в

единые внутрисемейные отношения.

Одновременно с этими отрадными явлениями нельзя обойти вниманием и

некоторое преобладание эгоизма над альтруизмом: и женщины, и мужчины

называют чаще проблемы, которые важны именно для них самих, и реже -

проблемы, которые важны для партнера.

А что происходит с отдельными тематическим блоками? Проблемы детей

матери чаще понимают, как имеющие значение прежде всего для самих детей,

затем для матерей и только в третьих - для семьи в целом, отцы же

определяют значимость детских проблем несколько по-иному: прежде всего,

конечно, они важны для самих детей, затем - для семьи в целом, в-третьих -

лично для отцов и только в-четвертых - лично для матерей.

О чем говорит это различие? Матерям свойственны тенденции

рассматривать проблемы ребенка прежде всего в рамках микроколлектива "мать

- дитя": материнские интересы и свои права на ребенка большинство из них

продолжают считать более важными и значимыми по сравнению с интересами и

правами семьи как целого. Не этим ли объясняется та легкость сомнительного

достоинства, с какой многие молодые матери готовы для отстаивания своих

прав в спорах с мужьями ставить на карту интересы всей семьи как целого

(упрямо угрожать разводом и приводить свою угрозу в исполнение)?

Но обществу все-таки слишком накладно рассматривать отцов как своего

рода временных "сиделок" при полноправных матерях с детьми (не понравилась

одна "сиделка" такой матери - прогнать, пригласить другую и т.д.). Уважение

материнства и монополия матерей на собственных детей - это принципиально

разные вещи. Одно для семьи необходимо, другое - вредно. Пока, как видим,

многие женщины такого различия для себя не сделали. А сделать его нужно! В

этом психологи многократно убеждались не только и не столько по заочным

опросам, сколько по непосредственным впечатлениям от реальных

бракоразводных процессов. Так что, оказывается, жалобы мужчин на

"монополизацию власти" небеспочвенные. Подтверждение обоснованности таких

жалоб - в позиции самих женщин, обнаруженной в нашем эксперименте: они так

и заявляют, что проблемы ребенка больше важны лично для них самих, чем для

семьи в целом!

"Камешек в огород" женщин не означает ни в коем случае, что "в

огород" мужчин не может быть запущен "камешек" не меньшего размера. По теме

"Отношения" для женщин три первых места таковы: на первом месте - "для

супружеских отношений", на втором - "для семьи в целом", на третьем - "для

меня лично". А у мужчин на первом - "для супружеских отношений", на втором

- "для меня лично", на третьем - "для семьи в целом". Таким образом,

очевидно, что именно у мужчин преобладает стремление трактовать проблемы

отношений эгоцентрически - как значимые только лично для себя. Не означает

ли это, что в супружеских отношениях мужчины занимают потребительскую

позицию? Не подтверждает ли это обоснованность тех жалоб, с которыми

обращаются женщины, указывая на проблему "эгоистичность мужчин в

сексуальном отношении"?

Так что ни у мужчин, ни у женщин нет никаких оснований для столь

часто раздражающихся на стихийных диспутах сверхобобщенных лозунгов: "В

семейных трудностях виноваты мужчины!" или: "Виноваты женщины!" И той, и

другой стороне есть над чем подумать и поработать: надо развивать у себя

чувствительность к тем трудностям, которые испытывает партнер, понимать

меру своей собственной ответственности за эти трудности, учиться ставить

вопросы в духе семейного коллективизма - " это наши общие трудности!" (к

сожалению, чаще приходится слышать штамп: "Это твои проблемы!").

Глава "Семейная жизнь"

Совместимость супругов

Вступающие в брак должны смотреть во все глаза

до свадьбы и держать их полузакрытыми после.

М. Скюдери

Совместимость людей имеет три уровня:

1. Совместимость темпераментов и характеров.

2. Согласованность ожиданий.

3. Единство ценностей.

Совместимость темпераментов

Темперамент - одна из важнейших врожденных характеристик человека.

Со времен Гиппократа известны 4 основных темперамента:

1) сильный, подвижный, уравновешенный - сангвиник;

2) сильный, подвижный, неуравновешенный - холерик;

3) сильный, инертный, уравновешенный - флегматик;

4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый - меланхолик.

Однако в "чистом виде" эти темпераменты не встречаются: в каждом

человеке обычно присутствуют в определенном соотношении 4 основных типа

(иногда 3). Слово "темперамент" в переводе с латинского и означает

"соотношение частей". Одна из частей обычно преобладает и тогда мы

воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как

жизнерадостного сангвиника, "взрывного" холерика или печального

меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы

темперамента. Читатель, возможно, уже определил свою формулу (соотношение

частей) с помощью теста, приведенного в главе 1.

Психологи в течение многих лет занимаются изучением совместимости

темперамента в любви, дружбе и супружестве.

В результате установлено, что в абсолютном большинстве несемейных

пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми

отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности

темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого:

"взрывчатость" холерика - спокойствием флегматика, печаль меланхолика и

эмоциональная бедность флегматика - жизнерадостностью сангвиника и т.д.

Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из-

за вспыльчивости супругов.

Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а

контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.

Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не

удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих

парах за 3-5 лет совместной жизни супруги "притираются" друг к другу,

приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать

таким, как есть, не драматизируя отдельные частности.

Выяснилось тем не менее, что наиболее "универсальными" партнерами

являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме

флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто.

По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность

флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера - но каждый из них

сам нуждается в такой поддержке.

Трудности ожидают также пары сангвиник - холерик, флегматик -

меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник - меланхолик, сангвиник -

флегматик и флегматик - холерик.

Согласованность ожиданий

По данным последних исследований именно несоответствие брака

ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.

Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о

распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая своих родителей, семьи

родственников и знакомых. Играя в "дочки-матери" и другие "семейные" пары,

дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.

Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти

сложившиеся представления.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи

отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей

жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет

мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

А теперь представим, что эти молодые люди поженились. Можно

представить, какие "бои" готовы разиться на этом поле...

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше

это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются

взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями.

Психолог Якобсон опросил 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар,

задавая каждому вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга.

Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более

чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. Супруги,

сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в

понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.

Типичные черты супругов в успешном браке

Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение

ведут и к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям таковыми

являются:

1) Оптимизм и живая эмоциональность.

2) Старательность в семейных делах.

3) Способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого.

4) Доброжелательность и участливость к супругу,

5) Умение обращаться с деньгами.

Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие

качества:

1} Умение брать на себя ответственность, быть опорой.

2) Способность получать удовольствие, ведя за собой других.

3) Уверенность в себе.

4) Забота о равенстве в общении членов семьи.

5) Внимательность, тактичность.

Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:

1) Способность к эмоциональной поддержке.

2) Спокойное отношение к советам других.

3) Способность получать удовлетворение от помощи другим.

4) Отсутствие соперничества с мужем.

5).Готовность к "прозе жизни".

"Неудовлетворенность потребностей"

Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями,

которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания

семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии

с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом.

Многочисленные примеры этого приведены в параграфе 6.2. Пользуясь случаем,

несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой

жены может быть "заряжена" целая "обойма" надежд, которые ее муж обманул:

"Я думала, что он будет много зарабатывать, а он...", "Я думала, что он

будет мне все время помогать, а он...", "Я думала, что он сделает себе

карьеру, а он..." (Муж, в свою очередь, отбивается: "Я не думал, что ты

столько времени будешь вертеться перед зеркалом, столько болтать по

телефону, столько тратить на тряпки, так часто ворчать...") Список взаимных

претензий, обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь

не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной

установке на брак.

Типы супругов и отношения между ними

Исходя из представлений супругов о роли в семье, можно провести

следующую классификацию мужей и жен.

Четыре типа жен

Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.

ХОЗЯЙКА - "купается" в домашних делах, реализует себя в них, создает

свой Дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она

приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное

помещение в цветочную оранжерею, а чаще - и то, и другое.

Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин.

Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-

то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по

борьбе.

Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену, хорошо

представительствует. Видит свою роль в качестве "украшения гостиной". Если

у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА - оригинальным,

эффектным.

В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее

завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин вокруг себя, вокруг

нее они так и крутятся, хотя вроде бы в ней ничего такого и нет.

Весь вопрос в уровне приза. Может быть, приз на уровне двора, улицы,

а может - и олимпийский.

Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это

поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые.

Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество.

Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять

друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости,

то ХОЗЯЙКА кидается приводит в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ -

прежде всего приводить себя в порядок. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА

заканчивает приготовление угощения.

Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если

представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и

дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ "легкомысленной",

а та представляется ПРИЗУ чуть ли не "кухаркой".

Мужские типы и их взаимодействие с женскими

Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ. ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ,

нами уже описанной. Это тот случай, когда "их дом - их крепость". Все их

помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно все они умеют делать

сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.

Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует

к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать

больше его.

Одно время, когда всячески "подымали на щит" многодетных матерей,

сенсацией стала информация о женщине - докторе наук, профессоре, матери

шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике,

ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. "Все ясно, -сказали

зрители, -благодаря ему она смогла заниматься наукой".

Большая.. опасность для таких пар - общественное мнение. Как это

так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не

случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос

журналиста, кто готовит у нее дома, ответила - конечно она.

Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая

загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном

поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что выдающаяся

политическая деятельница не хотела принижать мужские достоинства своего

супруга и тем самым упасть в глазах избирателей, особенно мужчин.

Мужчина-ВОИН - это постоянный борец. Все зависит от того, что

является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие, это

ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной престижно. Если цели мелкие - то

это жалобщик, кляузник, зануда. К проигравшим женщины безжалостны, они не

любят неудачников.

Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого

неудачника оставит. Если ВОИН нормально реализуется в жизни, то пара

ХОЗЯЙКА-ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала,

что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а

отдавая ей, сказать: "Вызови мастера", чем что-то чинить или делать.

ХОЗЯЙКА - идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл,

создаст надежную опору. Для нее муж отчасти ребенок. Муж - самая ценная

часть ее "хозяйства".

Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться.

Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает не вкуснее накормить, окружить

уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о

привнесении элементов и других возможных реализаций - ВОИНА и ПРИЗА.

ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина -

"ГЕНЕРАЛ", то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он

"ЕФРЕЙТОР", то и ПРИЗ для него ефрейторский. Среди таких пар и относительно

таких пар можно услышать: "Он (она) тебе не пара" - когда уровень

притязания не соответствует реальности.

Вернемся к союзу двух ВОИНОВ. Ранее мы немного касались

взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом - это

блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых

происходят на общей идее. Идея общая и по поводу хозяйства - спихнуть все

на бабушек и дедушек - и вперед в бой. Обычно они единомышленники, то есть

ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разные поля битв, то они сбегаются на

отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый

получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет

хорошей мебели, что они носят купленную одежду, а не шитую и не вязаную.

Счастье для них не в этом. У них нет времени и желания стоять в очередях и

уделят вечера шитью. Они счастливы достижениями друг друга. И когда

окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень

это понимают и спрашивают: "А что это такое?" Пусть они дома только варят

по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются

в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино.

Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от

того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.

Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это "союз" в кавычках, короткий,

импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги

вдохновила и опять неизвестно куда улетела.

Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК.

Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают

карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением цены собственного

подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62