Проблемы семейного воспитания в истории педагогики

ошибочно полагают так: мальчик утром не убрал свою постель, стоит ли из-за

этого поднимать скандал? Во-первых, он это сделал первый раз, во-вторых,

неубранная постель — вообще пустяк, не стоит из-за нее портить мальчику

нервы. Такое рассуждение целиком неправильно. В деле воспитания нет

пустяков. Неубранная постель обозначает не только возникающую неряшливость,

но и возникающее пренебрежение к установленному режиму, начало такого

опыта, который потом может принять формы прямой враждебности по отношению к

родителям.

Определенность режима, его точность и обязательность подвергаются большой

опасности, если родители сами относятся к режиму неискренне, если они

требуют его выполнения от детей, а в то же время сами живут беспорядочно,

не подчиняясь никакому режиму. Конечно, вполне естественно, что режим самих

родителей будет отличаться от режима детей, но эти отличия не должны быть

принципиальными. Если вы требуете, чтобы дети за обедом не читали книгу, то

и сами этого не должны делать. Настаивая, чтобы дети мыли руки перед

обедом, не забывайте и от себя требовать того же. Старайтесь сами убрать

свою постель, это вовсе не трудная и не позорная работа. Во всех этих

пустяках гораздо больше значения, чем обыкновенно думают.

Режим в самой семье, дома, обязательно должен касаться следующих

частностей: точно должно быть установлено время вставания и время отхода ко

сну — одно и то же, как в рабочие дни, так и в дни отдыха; правила

аккуратности и соблюдения чистоты, сроки и правила смены белья, одежды,

правила их носки, чистки; дети должны приучаться к тому, что все вещи имеют

свое место, должны после работы или игры оставлять все в порядке; с самого

раннего возраста дети должны уметь пользоваться уборной, умывальником,

ванной; должны следить за электрическим светом, включать и выключать его,

когда нужно. Особый режим должен быть установлен за столом. Каждый ребенок

должен знать свое место за столом, приходить к столу вовремя, должен уметь

вести себя за столом, пользоваться ножом и вилкой, не пачкать скатерти, не

набрасывать кусков на столе, съедать все, положенное на тарелку, и поэтому

не просить себе лишнего.

Строгому режиму должно подчиняться распределение рабочего времени

ребенка, что особенно важно, когда он начинает ходить в школу. Но уже и

раньше желательно точное распределение сроков принятия пищи, игры, прогулки

и т. п. Большое внимание нужно оказывать вопросам движения. Некоторые

думают, что детям необходимо много бегать, кричать, вообще буйно проявлять

свою энергию. Что у детей есть потребность в движении в большей степени,

чем у взрослых, не подлежит сомнению, но нельзя и слепо следовать за этой

потребностью. Необходимо воспитывать у детей привычку к целесообразному

движению, к умению тормозить его, когда это нужно. Во всяком случае, в

комнате не нужно допускать ни бега, ни прыжков, для этого более подходит

площадка во дворе, сад. Точно так же необходимо приучать детей к умению

сдерживать свои голоса: крик, визг, громкий плач — все это явления одного

порядка; они свидетельствуют больше о нездоровых нервах ребенка, чем о

какой-либо действительной потребности. Родители сами бывают, виноваты в

такой нервной крикливости детей. Они иногда сами повышают голос до крика,

сами нервничают, вместо того чтобы вносить в атмосферу семьи тон уверенного

спокойствия.

Режим внутри семьи, в квартире, занимаемой семьей, находится в почти

полной власти родителей. Этого нельзя сказать о режиме вне дома. Известную

часть времени ребенок проводит с товарищами во дворе, а часто вне двора, на

прогулках, на площадках, катках, иногда на улице. Чем старше становятся

дети, тем товарищеское окружение играет все большую и большую роль. Взять

на себя полное руководство этим товарищеским влиянием родители, конечно, не

могут, но за ними остается полная возможность наблюдать за этим

товарищеским влиянием, а это в большинстве случаев бывает совершенно

достаточно, если в семье уже образовался опыт коллективной связи, доверия,

правдивости, если правильно создан родительский авторитет. В таком случае

для родителей нужно только одно: более или менее основательно знать, что

окружает вашего сына или вашу дочь. Многие случаи дурного поведения детей,

а тем более многие явления детской распущенности не имели бы места, если бы

родители ближе знакомились с товарищами сына, с родителями этих товарищей,

смотрели иногда на игру детей, даже приняли в ней участие, вместе с ними

совершили бы прогулку, пошли в кино, в цирк и т. д. Такое активное

приближение родителей к жизни детей вовсе не трудное дело и доставляет даже

удовольствие. Оно позволяет отцу или матери ближе узнать сущность

товарищеских отношений, позволяет родителям помогать друг другу а, самое

главное, оно дает возможность поделиться впечатлениями с детьми и во время

такой беседы высказать свое мнение о товарищах, об их поведении, о

правильности или неправильности того или иного поступка, о полезности или

вредности той или иной детской затеи.

Такова общая методика организации режима в семье. Пользуясь этими общими

указаниями, каждый родитель сможет выработать такое устройство семенного

быта, которое наиболее соответствует особенностям его семьи. Чрезвычайно

важным является вопрос о форме режимных отношений между родителями и

детьми. В этой области можно встретить самые разнообразные преувеличения и

загибы, приносящие большой вред воспитанию. Некоторые злоупотребляют

уговорами, другие—разными разъяснительными беседами, третьи злоупотребляют

лаской, четвертые — приказом, пятые — поощрениями, шестые — наказаниями,

седьмые — уступчивостью, восьмые — твердостью. В течение семейной жизни,

конечно, много бывает случаев, когда уместна и ласка, и беседа, и

твердость, и даже уступчивость. Но там, где дело касается режима, все эти

формы должны уступить место одной главной, и это единственная и лучшая

форма — распоряжение. Мы утверждаем, что только настоящий, серьезный

деловой тон может создать ту спокойную атмосферу в семье, которая

необходима и для правильного воспитания детей, и для развития взаимного

уважения и любви между членами семьи.

Родители как можно раньше должны усвоить спокойный, уравновешенный,

приветливый, но всегда решительный тон в своем деловом распоряжения, а дети

с самого малого возраста должны привыкнуть к такому тону, привыкнуть

подчиняться распоряжению и выполнять его охотно. Можно быть как угодно

ласковым с ребенком, шутить с ним, играть, но, когда возникает надобность,

надо уметь распорядиться коротко, один раз, распорядиться с таким видом и в

таком топе, чтобы ни у вас, ни у ребенка не было сомнении в правильности

распоряжения, в неизбежности его выполнения.

Родители должны научиться отдавать такие распоряжения очень рано, когда

первому ребенку полтора-два года. Дело это совсем нетрудное. Нужно только

следить за тем, чтобы ваше распоряжение удовлетворяло следующим

требованиям:

1 Оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно

не должно быть похоже и на упрашивание.

2 Оно должно быть посильным для ребенка, не требовать от него слишком

трудного напряжения.

3. Оно должно быть разумным, т. е. не должно противоречить здравому

смыслу.

4 Оно не должно противоречить другому распоряжению, вашему или другого

родителя.

Если распоряжение отдано, оно должно быть обязательно выполнено. Очень

плохо, если вы распорядились, а потом и сами забыли о своем распоряжении. В

семье, как и во всяком другом деле, необходимы постоянный, неусыпный

контроль и проверка. Конечно, родители должны стараться производить этот

контроль большей частью незаметно для ребенка; ребенок вообще не должен

сомневаться в том, что распоряжение должно быть выполнено. Но иногда, когда

ребенку поручается более сложное дело, в котором большое значение имеет

качество выполнения, вполне уместен и открытый контроль.

Как поступить, если ребенок не выполнил распоряжения? Надо, прежде всего,

стараться, чтобы такого случая не было. Но если уж так случилось, что

ребенок в первый раз не послушался вас, следует повторить распоряжение, но

уже в более официальном, в более холодном тоне, приблизительно так:

— Я тебе сказал сделать так, а ты не сделал. Немедленно сделай, и чтобы

больше таких случаев не было.

Давая такое повторное распоряжение, и обязательно добиваясь его

выполнения, нужно в то же время присмотреться и задуматься, почему в данном

случае возникло сопротивление вашему распоряжению. Вы обязательно увидите,

что в чем-то вы сами виноваты, что-то сделали неправильно, что-либо

упустили из виду. Постарайтесь избегать таких ошибок.

Самое важное в этой области — следить, чтобы у детей не накоплялся опыт

непослушания, чтобы не нарушался семейный режим. Очень плохо, если вы

допустили такой опыт, если вы позволили детям смотреть на ваши распоряжения

как на нечто необязательное.

Если вы этого не допустите с самого начала, вам некогда не придется

впоследствии прибегать к наказаниям.

Если режим развивается правильно с самого начала, если родители

внимательно следят за его развитием, наказания не будут нужны. В хорошей

семье наказаний никогда не бывает, и это—самый правильный путь семейного

воспитания...14 .

2.6.А.С. Макаренко об ответственности.

Ответственность. Ответственность заключается не только в том, что человек

боится наказания, а в том еще, что человек и без наказания чувствует себя

неловко, если по его вине испортилась или уничтожена вещь. Именно такую

ответственность нужно воспитывать у советского гражданина, и именно поэтому

не нужно наказывать за порчу вещей или грозить наказанием, а нужно, чтобы

ребенок сам увидел тот вред, который он принес небрежным обращением с

вещью, и пожалел о своей небрежности. Об этом ребенку нужно, конечно,

сказать, нужно объяснить ему все результаты небрежности, но еще полезнее

будет, если ребенок на собственном опыте почувствует эти результаты. Если

ребенок, к примеру, поломал игрушку, не нужно спешить покупать новую, не

нужно и выбрасывать ее, а необходимо, чтобы некоторое время эта игрушка

была на глазах у ребенка и требовала ремонта. Нужно, чтобы отец или мать

говорили и совещались о ремонте этой игрушки, чтобы ребенок видел, что он

причинил лишнюю заботу родителям, что они относятся к игрушке более

внимательно и заботливо, чем он. А когда игрушка будет отремонтирована,

полезно будет, если отец или мать, шутя, скажут:

- Она теперь хороша, только что ж, давать ли ее тебе или не давать? Ведь

ты небрежно будешь с ней обращаться и снова поломаешь?

В таких случаях ребенок начинает понимать, что его поступки приводят к

некоторым неприятным последствиям, у него появится ощущение естественной

ответственности. Но чем ребенок старше, тем эта естественная

ответственность должна быть для него обязательнее и привычнее. Если и

теперь он проявляет недопустимую небрежность, уже не нужно шутить с ним и

вызывать чувство ответственности, а нужно самым серьезным тоном потребовать

большего порядка, допуская даже и такое выражение:

— Это безобразие. Постарайтесь, чтобы таких случаев больше не было!

В особенности важно воспитывать ответственность в тех случаях, когда

затрагиваются интересы других членов семьи или даже интересы общественные.

Если в семье есть правильный коллективный тон, это воспитание проводить

очень нетрудно.15

2.7. Л. Н. ТОЛСТОЙ о подражании в семье.

Воспитание есть воздействие на сердце тех, кого мы воспитываем.

Воздействовать же на сердце можно только гипнотизацией, которой так

подлежат дети,— гипнотизацией, заразительностью примера. Ребенок увидит,

что я раздражаюсь и оскорбляю людей, что я заставляю других делать то, что

сам могу сделать, что я потворствую своей жадности, похотям,что я избегаю

труда для других и ищу только удовольствия, что я горжусь и тщеславлюсь

своим положением, говорю про других злое, говорю за глаза не то, что говорю

в глаза, притворяюсь, что верю тому, во что не верю, и тысячи и тысячи

таких поступков или поступков обратных: кротости, смирения, трудолюбия,

самопожертвования, воздержания, правдивости,— и заражается тем или другим

во сто раз сильнее, чем самыми красноречивыми и разумными поучениями. И

потому все или 0,999 воспитания сводится к примеру, к исправлению и

совершенствованию своей жизни.

Так что то, с чего вы начинали внутри себя, когда мечтали об идеале, то

есть о добре, достижение которого несомненно только в себе,— к тому самому

вы приведены теперь при воспитании детей извне. То, чего вы хотели для

себя, хорошенько не зная зачем, то теперь вам уже необходимо нужно для

того, чтобы не развратить детей..

Совершенно возможно то, чтобы не быть самому участником в развращении

детей (и в этом не может помешать ни жене муж, ни мужу жена), а всею своею

жизнью по мере сил своих воздействовать на них, заражая их примером добра.

Я думаю, что не только трудно, но невозможно хорошо воспитать детей, если

сам дурен; и что воспитание детей есть только самосовершенствование,

которому ничто не помогает столько, как дети. Как смешны требования людей,

курящих, пьющих, объедающихся, не работающих и превращающих ночь в день, о

том, чтобы доктор сделал их здоровыми, несмотря на их нездоровый образ

жизни, так же смешны требования людей научить их, как, продолжая вести,

жизнь ненравственную, можно было бы дать нравственное воспитание детям. Все

воспитание состоит в большем и большем сознании своих ошибок и исправлении

себя от них. А это может сделать всякий и во всех возможных условиях жизни.

И это же есть и самое могущественное орудие, данное человеку для

воздействия на других людей, в том числе и на своих детей, которые всегда

невольно ближе всего к нам.16

Глава3.Традиции семейного воспитания в семьях зарубежных стран.

3.1. Традиции воспитания в японской семье.

Мы привыкли к тому, что в семейном кругу люди относятся друг к другу без

особых церемоний. В Японии же именно внутри семьи постигаются и скрупулезно

соблюдаются правила почитания старших и вышестоящих.

Еще когда мать, по японскому обычаю, носит младенца у себя за спиной, она

при каждом поклоне заставляет кланяться и его, давая ему тем самым первые

уроки почитания старших. Чувство субординации укореняется в душе японца не

из нравоучений, а из жизненной практики. Он видит, что мать кланяется отцу,

средний брат — старшему брату, сестра — всем братьям независимо от

возраста. Причем это не пустой жест. Это признание своего места и

готовность выполнять вытекающие из этого обязанности.

Привилегии главы семьи при любых обстоятельствах подчеркиваются

каждодневно. Именно его все домашние провожают и встречают у порога. Именно

он первым окунается в нагретую для всей семьи воду. Именно его первым

угощают за семейным столом.

Мало найдется на земле стран, где детвора была бы окружена большей

любовью, чем в Японии. Но печать субординации лежит даже на родительских

чувствах. Старшего сына заметно выделяют среди остальных детей. К нему

относятся буквально как к наследнику престола, хотя престол этот всего-

навсего родительский дом.

С малолетства такой малыш часто бывает самым несносным в доме. Его

приучают воспринимать поблажки как должное, ибо именно на него ляжет потом

не только забота о престарелых родителях, но и ответственность за семью в

целом, за продолжение рода, за отчий дом. По мере того как старший сын

подрастает, он вместе с отцом начинает решать, что хорошо и что плохо для

его младших братьев, сестер.

Японец с детских лет привыкает к тому, что определенные привилегии влекут

за собой определенные обязанности. Он понимает подобающее место и как

пределы дозволенного, и как гарантию известных прев.

Японцам присуща обостренная боязнь одиночества, боязнь хотя бы на время

перестать быть частью какой-то группы, перестать ощущать свою

принадлежность к какому-то кругу людей. Их больше, чем самостоятельность,

радует чувство причастности — то самое чувство, которое испытывает человек,

поющий в хоре или шагающий в строю.

Эта жажда причастности, более того, тяга к зависимости в корне

противоположна индивидуализму, понятию частной жизни, на чем основана

западная, и в особенности английская, мораль. Слова «независимая личность»

вызывают у японцев представление о человеке эгоистичном, неуживчивом, не

умеющем считаться с другими. Само слово «свобода» еще недавно

воспринималось ими как вседозволенность, распущенность, своекорыстие в

ущерб групповым интересам.

Японская мораль считает узы взаимной зависимости основой отношений между

людьми. Индивидуализм же изображается ею холодным, сухим, бесчеловечным.

«Найди группу, к которой бы ты принадлежал,— проповедует японская мораль.—

Будь верен ей и полагайся на нее. В одиночку же ты не найдешь своего места

в жизни, затеряешься в ее хитросплетениях. Без чувства зависимости не может

быть чувства уверенности».

Японское общество — это общество групп. Каждый человек постоянно

чувствует себя частью какой-то группы — то ли семьи, то ли общины, то ли

фирмы. Он привык мыслить и действовать сообща, приучен подчиняться воле

группы и вести себя соответственно своему положению в ней.

Краеугольным камнем японской морали служит верность, понимаемая как долг

признательности старшим. «Лишь сам став отцом или матерью, человек до конца

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6