Коррекция психики детей переживших развод родителей

подготовку. Ребенок должен учиться преодолевать трудности. Но перед ним

можно ставить только те задачи, которые он может решить, исходя из своих

сил, соответственно своему возрасту.

Как уже говорилось, семья – это начальный тренировочный полигон для

отработки социального поведения ребенка. Плохой или хороший пример семьи

показывает ребенку, как он должен вести себя в яслях, в школе, в молодежной

организации, в дружеской компании, в трудовом коллективе и в других

социальных отношениях.

Мы уже отмечали, что семья, в которой вырос ребенок, дает образец для

той семьи, которую ребенок образует в будущем. И, конечно, молодые люди,

перенявшие негативные черты поведения, своих родителей, испытывают в жизни

большие трудности, чем другие: их семейная жизнь начинается с того, что им

приходится сначала переучиваться, прежде чем начать учиться искусству жить

в семье. Переучивание требует дополнительных сил, – как от человека, так и

от окружающего его мира. Почти все родители хотят «хорошо подготовить детей

к жизни». Но при конкретном анализе оказывается, что дети, пережившие ссоры

между родителями, и тем более развод, получают неблагоприятный старт в

жизни.

Надо все время помнить, что отрицательные воспоминания детства очень

вредны, они обусловливают соответствующим образом мышление, чувства и

поступки во взрослом возрасте [19].

Очень часто родители не говорят детям правду, т.е. о том, что они

решили развестись, особенно если дети дошкольного или младшего школьного

возраста. Родители считают (по крайней мере один из них), что лучше

придумать красивую историю: папа уехал в командировку, папа – летчик или

геолог, много путешествует; или даже трагическую – папа погиб. В основном с

детьми, после развода, остается мама, считающая, что это ложь во благо. Но

это совсем не так. Детям надо говорить правду всегда. При этом надо

учитывать такие существенные факторы, как степень духовной зрелости

ребенка, его возраст, его психические особенности и окружение.

Само собой разумеется, что детям следует тактично сообщить о разводе.

Как бы ни было трудно покинутому, он должен найти в себе силы говорить с

детьми спокойно и не унижая бывшего супруга. И без того дети часто бывают

свидетелями отвратительных сцен. Поэтому надо стараться не усиливать эти

впечатления, а сделать все, чтобы дети как можно скорее забыли, что им

пришлось пережить. Старшие дети не удовлетворяются объяснением, что

родители не понимают друг друга. Понятно, что каждому трудно признавать

свои ошибки; но насколько же труднее объективно объяснить детям

случившиеся. Но если дети видели, что отец пьет, ни с кем не считается,

держит в страхе всю семью, или если они знали о внебрачных связях отца или

матери, не так уж сложно будет для них понять обстоятельства, которые, в

конце концов привели к разводу.

Если трудно все объяснить все обстоятельно, следует все же сказать

детям, что всего они пока понять не могут и поймут все, когда вырастут.

Такое поведение родителей служит интересам детей, которые должны быть

как можно меньше втянуты в семейный конфликт. Но и тот из родителей, у

которого остаются дети, заинтересован в том, чтобы не унижать бывшего

супруга, если ему дороги хорошие отношения с детьми. Позднее дети все равно

узнают правду. И тогда может случиться, что подросток примет сторону того,

кого пытались унизить в его глазах [19].

Развод становится особенно тяжел, если родители используют подростка

как оружие в своей битве – они нередко склоняются этому, если развод

проходит сложно. Они могут без конца поливать друг друга грязью; используют

подростка для передачи поручений; принуждают выбрать между ними; один может

нарочно всячески затруднять встречи подростка с другим, либо никогда не

являясь вовремя на установленное место, либо придумывая всякие причины для

перемены существующей договоренности [33].

Трудным является вопрос о том, кому из родителей доверить после развода

воспитание детей.

Необходимо тщательно взвесить все обстоятельства, для того, чтобы в

интересах детей обеспечить наилучшие условия их дальнейшего развития.

Но далеко не все родители руководствуются исключительно интересами

детей. Закон о браке предусматривает, что после развода только один из

родителей сохраняет полное право на воспитание ребенка; другой родитель

обязан только оказывать материальную помощь, но не имеет никакого права

влиять на развитие ребенка каким-либо другим способом. Осознав, что развод

влечет за собой невозвратимую потерю ребенка, родители начинают бороться за

детскую благосклонность, причем иногда не стесняются в средствах. Нередко

родные и знакомые поддерживают родителей в этом.

Соперничество родителей, их борьба за любовь ребенка крайне

отрицательно сказываются на его развитии, на развитии его психики. Внезапно

ребенок оказывается в центре всеобщего интереса, что не вызвано никакими

заслугами с его стороны. Если ребенок постарше уже подозревает об истинных

мотивах активной борьбы за его расположение и может по-своему защищаться,

то дошкольник совершенно беспомощен перед хитростью взрослых. И он не

понимает, что особый интерес к нему ослабеет, как только суд вынесет свое

решение.

Преувеличенное внимание родителей к ребенку вызывает в нем нескромность

или завышенную самооценку. Дети пытаются любым способом добиться для себя

выгод, и родители, вместо того чтобы воспитывать детей, болтаются, как

марионетки, на ниточках детской симпатии. Кто же посмеет тут упрекнуть

детей? Нормально развитый ребенок не может противостоять натиску

родительской страсти и хитрости. У него просто должны возникнуть аномалии в

мышлении и чувствах, самооценке и отношении к окружающему миру, равно как и

к своим обязанностям.

Исчезновение особого интереса к ребенку после развода, нормальное

отношение к нему со стороны родителя, с которым он остался, снова вызывает

у ребенка потрясения, и даже кризисы. Он чувствует себя разочарованным,

заброшенным, особенно если мать или отец вступают в новый брак и появляются

другие дети, на которых также изливается родительская любовь. Ребенок

пытается сохранить родительское внимание, он становится дерзким,

хвастается, разыгрывает капризного больного или, в самом деле, заболевает.

Новые конфликты возникают, если взрослые, братья и сестры и друзья выражают

свое неодобрение в ответ на такое поведение. Если же близкие примиряются с

выходками ребенка, отступают, то это еще опаснее для развития его

характера, его психики в целом, потому что в таком случае отрицательные

черты закрепляются.

Поинтересовавшись мотивами, которые побуждают родителей делать из

ребенка мячик в игре родительских страстей, можно увидеть красочную палитру

чувств. От сильной искренней привязанности к ребенку до боязни вызвать в

случае отказа от «борьбы» неодобрение окружающих и до чисто материальных

соображений (квартира, обстановка, нежелание платить алименты и т.д.).

Иногда только чувство ненависти или мести к бывшему супругу заставляют

оспаривать у него право на воспитание ребенка. Часто мотивы переплетаются.

Некоторые только при разводе «обнаруживают», что у них есть дети. Но каковы

бы ни были мотивы, нельзя снять с родителей обвинение в том, что своей

«борьбой» за право воспитания ребенка они наносят ему большой вред. Каждый

родитель должен отвечать за свое поведение перед ребенком, обществом и в

конце концов перед собственной совестью [19].

Наверное, проще тем семьям, в которых развода хотят оба родителя –

отношения подошли к своему логическому концу. Но и тут бывает легко только

взрослым. Ребенок страдает всегда. И если родители в результате развода

могут обрести нечто хорошее, малыш проигрывает в 9 случаях из 10: его мир

просто раскалывается надвое. На одном полюсе – один любимый человек, на

другом – другой, и ничего от прежней веселой жизни, от ощущения

стабильности и защищенности, от привычных формул счастья не остается. Об

этом придется помнить на всех стадиях развода: ни один из двух любивших

когда-то друг друга людей не станет при этом главным пострадавшим. Потому

что главный пострадавший –всегда, конечно же, ребенок. И все же иногда

развод просто неизбежен. Как сделать его наименее болезненным для ребенка?

Первое. Придется сделать над собой усилие и научиться нормально

разговаривать с бывшим супругом. На стадии, когда скандалов и криков не

удается избежать, ребенка стоит на время отправить к бабушке. Он сможет

вернуться, когда открытые военные действия останутся позади и родители

найдут в себе силы заключить перемирие и расстаться цивилизованно.

Второе. Скрывать происходящее обычно бесполезно. Ребенок чувствует, что

что-то в семье не так. Ложь и притворство пугают больше, чем горькая

правда. Когда родители окончательно решили развестись, необходимо сказать

об этом прямо.

Третье. Ради ребенка придется сохранить отношения с бывшим супругом.

Уважительных причин, способных помешать регулярному общению ребенка с

обоими родителями, всего две: один из родителей явно плохо влияет на

ребенка или настраивает его против другого. Если ради счастья и нормального

развития психики ребенка оба родителя сумеют вести себя честно, препятствия

будут устранены.

Четвертое. Объясняя причины развода, ни в коем случае нельзя обвинять

другую сторону. Ребенку важна вера в обоих родителей. Когда один из

взрослых пытается во всем обвинять другого, мир ребенка рушится во второй

раз. В детской системе ценностей папе или маме нужно совершить нечто

совершенно жуткое – только тогда он сможет поверить, что они плохие. Даже

если временно удастся настроить ребенка против второго родителя, неизвестно

как все это обернется в будущем. В переходном возрасте, когда жизнь так

странно и необратимо меняется, превращаясь из детской во взрослую,

привычные взгляды тоже меняются и нередко на совершенно противоположные. И

может случиться, что второй, когда-то отвергнутый родитель, заклейменный

как предатель, окажется лучшим другом подростка. А живущий с подростком

родитель рискует превратиться во врага.

И, наконец, еще один важный момент. К сожалению, во время развода

ребенка поджидает еще много дополнительных неприятностей, которые могут еще

сильнее усугубить и без того непростую ситуацию. Происходит это так: развод

чаще всего ведет за собой разъезд. А это нередко означает переезд. В

результате от былой счастливой жизни не остается совсем ничего: ни прежнего

дома, ни двора, ни компании друзей, ни старой школы (детского сада). В

итоге ему еще и приходится быть новеньким в очередном классе или детском

саду. Быть новеньким всегда не очень приятно, а уж когда на душе у ребенка

кошки скребутся, и он не очень-то готов постоять за себя, – тем более…

Подавленному, пребывающему в депрессии ребенку редко удается

зарекомендовать себя в новом коллективе, и за ним быстро закрепляется роль

изгоя. Снежный ком проблем растет. Вывод простой: человеку, уже потерявшему

очень многое, важно сохранить хотя бы что-то. Если это не может старая

квартира, им должен стать прежний район, лучше всего микрорайон, а в идеале

– двор. Нужно любой ценой избежать перевода в другую школу (детский сад),

расставания с прежними друзьями, привычками, домашними любимцами и всеми

семейными ритуалами, которые можно сохранить. Если ребенка ранят встречи с

новой женой папы или другим мужем мамы, необходимо постараться видеться с

ними наедине, на нейтральной территории. И может быть, тогда детские раны

смогут затянуться немного быстрее.

Многие подростки с тревогой думают о том, что они обречены на

повторение грустного опыта своих родителей. Хотя есть данные о том, что

браки детей разведенных родителей менее прочны, это вовсе не означает, что

такое обязательно случится с каждым. Главное, – какой сам по себе человек,

какая у него будет семья, и какие в ней сложатся отношения.

Хотя видеть хороший пример полезно, не менее полезно наблюдать и

отношения, которые не сложились. Если проследить за тем, как родители снова

и снова повторяют все те же ошибки, можно понять, чего нельзя делать! [33].

Всем известно, что ребенку необходим отец. Но это не совсем точно. Ему

необходима именно отцовская любовь. Только она способна заложить фундамент

полноценной человеческой личности. Иногда говорят еще, что отец больше

нужен мальчику, а девочка – мамина дочка – меньше страдает от его

отсутствия. Это глубокое заблуждение. Сын, дочь одинаково нуждаются в отце

– каждый по-своему. Психологические механизмы этой потребности различны, и

влияние отца сказывается по-разному, но остаться без отца для обоих равно

тяжело и чревато драматическими последствиями [Акивис].

Итак, подводя некоторый итог вышесказанному можно отметить, что

существуют специфические моменты, связанные с наличием только одного из

родителей в семье. Во-первых, это особое положение остающегося родителя,

которому будет недоставать моральной, социальной и материальной поддержки,

обычно предоставляемой супругом. Во-вторых, сам ребенок подвергается

социальной дискриминации, связанной с отсутствием отца или матери. В-

третьих, ребенок оказывается лишенным возможности наблюдать близкие и

гармоничные отношения между двумя взрослыми людьми. Это может сказаться в

более позднем периоде его жизни на его собственных брачных отношениях. В-

четвертых, если в семье остается родитель противоположного пола, у ребенка

будет отсутствовать возможность половой идентификации [29].

В заключении можно сделать следующие выводы:

> даже в наиболее благоприятных случаях развод наносит психическую

травму детям, особенно в критические возрастные периоды

(подростковый возраст и т.д.);

> родители в процессе всего развода должны оградить детей от

стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной

развода и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать

выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не

втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и

эмоциональную травму;

> родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя

достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не

очернять его в глазах детей;

> необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как

можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от

кого-то еще;

> родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться

к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные

переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими

развод родителей.

1. Изучение психики детей, переживших развод родителей (первая

диагностика)

Диагностическим обследованием было охвачено 15 детей – учащихся восьмых

классов.

В процессе диагностики были использованы следующие методики:

«Дом – Дерево – Человек», «Несуществующее животное» и «Самооценка

депрессивной акцентуации характера».

Методика «Дом – Дерево – Человек».

Цель: изучение личности подростка.

Методика «Несуществующее животное» [31].

Цель: изучение личностных особенностей подростка и эмоциональных

проявлений.

Методика «Самооценка депрессивной акцентуации характера».

Цель: выявление отрицательных эмоциональных проявлений и депрессивного

состояния человек.

1. Муратова Света, 8 класс «В», 14 лет.

«Дом – Дерево – Человек»: сохраняет дистанцию в общении, достаточно

замкнута. Ощущается нехватка психологической теплоты дома. Иногда

испытывает потребность в защитной агрессии. Переживает чувство

собственной малоценности и незначительность.

«Несуществующее животное»: адекватная самооценка, склонность к

рефлексии, размышлению. Проявляет заинтересованность в информации;

мнение окружающих людей для нее очень значимо. Может проявить

защитную агрессию.

«Самооценка депрессивной акцентуации характера»: средняя

тревожность.

2. Глухов Саша, 8 класс «В», 14 лет.

«Дом – Дерево – Человек»: испытывает чувство отвергнутости, трудности

при стремлении раскрыться перед другими. Чувствует нехватку

психологической теплоты дома. Переживает чувство вины, уныние.

Стремиться избегать неприятных визуальных воздействий. Достаточно

агрессивен, груб. Часто испытывает тревогу.

«Несуществующее животное»: недоволен собственным положением в

социуме, считает, что недостаточно признан окружающими. Проявляет

агрессию, в основном защитную. Активно реализует намеченные планы,

хотя часто бывает недоволен своими поступками. Присуща тревожность.

«Самооценка депрессивной акцентуации характера»: элементы депрессии,

высокая тревожность.

3. Гришин Артем, 8 класс «В», 13 лет.

«Дом – Дерево – Человек»: испытывает чувство отвергнутости, чувство

вины. Имеются тенденции к отчуждению и оппозиции. Испытывает

трудности при стремлении раскрыться перед другими (особенно в

домашнем кругу). Агрессивен, тревожен. Предпочитает уходить от

реальность, которая не соответствует желаниям. Иногда отвечает на чье-

то влияние противоположными действиями.

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7