Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях

Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях

Московский Социально-Педагогический Институт

Курсовая работа на тему:

«Предупреждение конфликтов детско-родительских отношений»

Студентка III-го курса

Группы ОП

Селезнева О.В.

Руководитель: Арапова П.И.

Москва 2002 год.

СОДЕРЖАНИЕ

СОДЕРЖАНИЕ 2

ВВЕДЕНИЕ. 3

I. СЕМЬЯ - СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ. 8

II. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания. 10

Гнев ребенка. 11

Детский плач. 17

Откуда берутся капризы. 20

III. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ КОНФЛИКТОВ. 23

Просьбы. 23

Открытое неповиновение. 25

Надлежащее наказание. 25

Корректировка поведения. 28

IV. РЕБЕНОК СТАНОВИТСЯ ПОДРОСТКОМ. 31

Подростки – это еще дети. 31

Влияние семьи на воспитание подростка. 32

Управление гневом подростка. 33

Контроль и самоконтроль подростка. 37

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 41

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ. 44

ВВЕДЕНИЕ.

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при

воспитании детей. Учитывая давление и напряжение, которое каждый день

испытывает российская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа

разводов, экономический кризис, падение качества образования — все вносит

эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя все

более истощенными физически, эмоционально и духовно, становится невыносимо

трудно воспитывать ребенка. Ребенок - наиболее нуждающийся человек нашего

общества, и больше всего он нуждается в любви.

Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, порой

забывая, что в природе нет ничего более сложного, более загадочного, чем

человек. Мы ищем какого-то особого учителя, который скажет нам, как

справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу в книге, в которой будут

даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой постели и

сотен других моментов, которые сводят нас с ума. Когда мы сталкиваемся с

подростками, которые выглядят неподдельно несчастными, изводящими себя и

раздражающими нас, мы с жадностью хватаемся за самую нелепую - но

замечательно простую - идею, считая, что, вышвырнув их из дома, мы решим

наши острые проблемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы те,

кто считает, что причина всех бед сегодняшних детей в том, что их мало

лупили. В эру супертехнологий, когда все мы заворожены миром компьютеров,

становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет абсолютов,

нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех во всех

случаях.

Воспитание ребенка — сложный процесс, большинство родителей сегодня

испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным

количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и семинаров,

посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей, нежели помогли им.

Скорее всего, проблема в том, что многие из них касались лишь одного

или чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая

предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую

они затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно

пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве

основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно происходит

не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и даже не

вследствие неправильного ее применения. Большинство родителей, по существу,

владеют основной информацией, но происходит путаница в вопросах, когда,

как, какой принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница

понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример — вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары

по проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом

всегда забывали пояснить, что дисциплина — это только один из аспектов

общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение, что

дисциплина — это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку легко

совершить, особенно когда слышишь такое заявление: “Если любите своего

ребенка, вы должны приучать его к дисциплине”.

Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для

многих родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком

мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство

детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких

обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в

том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и показать

ее наиболее деликатным способом.

Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во взрослую жизнь,

являются прямым результатом подавления нормальных чувств в детстве во имя

получения одобрения и любви. В глубине души мы чувствуем себя крайне

порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда наши дети ведут

себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте, - это сводит нас с

ума.

Вы, вероятно, слышали выражение: "Ты должен почувствовать на время

себя ребенком". Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы

вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас - где-то

там глубоко, и чем больше мы стараемся осознать наши воспоминания, тем

меньше они будут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей - это

потрясающе и для нас самих. Что нам нужно, так это попытаться ощутить те

ложные представления, которые нам навязывали: что мы плохие, что мы не

оправдываем ожиданий родителей или разочаровываем их. Эти доводы несут

внутри себя семя саморазрушения. Мы несем их с собой, потому что очень

мучительно вспоминать все это, или мы чувствуем себя слишком виноватыми,

чтобы подумать о том, на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях.

Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания.

Конечно же, это одна из задач психологического консультирования и

психотерапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям, но

и ощущаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни - тогда лучше

выбрать этот путь. Но есть и много других способов вспомнить себя в

детстве, например поговорить с братьями и сестрами, с родителями и другими

родственниками, расспрашивая их о событиях, которые вы помните смутно,

пытаясь найти подтверждение воспоминаниям, которые кажутся сегодня

странными, беспокоящими.

Воспоминания детства - это не то, что возникает сразу, их взаимосвязь

с поступками детей происходит постепенно. Это умение, которое мы

вырабатываем у себя раз и навсегда лишь тогда, когда понимаем, как ценны

детские воспоминания для нашего будущего роста и развития. Чтобы меньше

сходить с ума от детей, необходимо выработать у себя умение

интерпретировать поведение. Это естественным образом связано с

воспоминаниями, но зависит также от того, что мы знаем о внутреннем мире

ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше о детских

страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы должны быть более

чуткими к их переживаниям, огорчениям, состоянию здоровья. Труднее всего

интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо. В своей книге

Эда Ле Шан приводит такой пример: «Одна мать рассказывала, что, когда она

стояла на кухне, ее семилетний ребенок вдруг ударил трехлетнего братишку:

"Он стоял посередине кухни со странной улыбкой на лице. Моей первой

реакцией было: что за мерзкий ребенок - ударил и еще улыбается! Потом я

увидела в его глазах страх и растерянность. Он ударил импульсивно, не

подумав, и я услышала, как говорю ему: "Ты не знаешь, что делать так

нельзя?" Его глаза наполнились слезами, и я посоветовала: "Знаешь, ты

можешь попросить прощения и постараться впредь думать, что делаешь!" Он

посмотрел на меня с таким облегчением и благодарностью!"» Это был пример

крайне точной интерпретации поведения. Маленькие дети действительно часто

действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми. Но приходят

в полную растерянность, не зная, что им делать, как искупить вину. Иногда

они ведут себя совсем неадекватно: улыбаются или даже смеются в минуты от

напряжения и растерянности. Им надо помочь найти выход из создавшегося

положения.

Родители часто спрашивают: "Но разве нельзя ошибиться? Например,

думаешь, что тебе понятно поведение ребенка, а на самом деле ты

заблуждаешься?" Когда дети совершают иррациональные поступки, они чувствуют

себя ужасно одиноко! Они думают, что никто и никогда так себя не

чувствовал. Они никогда не думают, что и их родители когда-нибудь

чувствовали себя так. Даже если ваше объяснение будет не совсем точным,

ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим.

Сегодня, когда родители воспитывают своих детей в одиночку, матери

работают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, и они

отражаются на детях. Хочется добавить, что никому не удастся справиться со

своим раздражением по поводу ребенка, если он будет совсем один. Мы

нуждаемся в поддержке - родственников, соседей, друзей, специалистов,

таких, как педиатры, учителя, социальные работники. Нам нужна информация,

нужна возможность поделиться своими чувствами с другими, себе подобными,

нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли бы отдохнуть от детей,

нужны другие интересы, другие привязанности, которые могли бы обогащать

нас, отвлечь нас от повседневных забот. Идеальных родителей нет. Никто из

нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж устроен человек. Но мы

можем получать большее удовольствие от себя и своих детей, если попытаемся

научиться понимать себя и свои поступки.

I. СЕМЬЯ - СОЦИАЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ ФОРМИРОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ.

Есть десятки, сотни профессий, специальностей, работ: один строит

железную дорогу, другой возводит жилище, третий выращивает хлеб, четвертый

лечит людей, пятый шьет одежду. Но есть самая универсальная - самая сложная

и самая благородная работа, единая для всех и в то же время своеобразная и

неповторимая в каждой семье, - это творение человека.

Отличительной чертой этой работы является то, что человек находит в

ней ни с чем не сравнимое счастье. Продолжая род человеческий, отец, мать

повторяют в ребенке самих себя, и от того, насколько сознательным является

это повторение, зависит моральная ответственность за человека, за его

будущее. Каждое мгновение той работы, которая называется воспитанием, - это

творение будущего и взгляд в будущее.

Воспитание детей - это отдача особых сил, сил духовных. Человека мы

создаем любовью - любовью отца к матери и матери к отцу, любовью отца и

матери к людям, глубокой верой в достоинство и красоту человека. Прекрасные

дети вырастают в тех семьях, где мать и отец по - настоящему любят друг

друга и вместе с тем любят и уважают людей.

Едва ли человек криком извещает мир о своем рождении, начинаются его

поступки, начинается его поведение. Человек постепенно открывает мир,

познает его разумом и сердцем. Он видит мать, улыбается ей и его первая

смутная мысль, если только можно ее назвать мыслью, - это ощущение того,

что мать (а потом и отец) существуют для его радости, для его счастья.

Человек поднимается на ноги, видит цветок и порхающую над ним бабочку,

видит яркую игрушку - и мама, и папа радуются, когда он, сын, радуется… Чем

дальше, тем больше вступает в действие закономерность: если поведение,

поступки маленького человека продолжают диктоваться только его

потребностями, человек вырастает уродом. У него развиваются ненормальные,

повышенные требования к жизни и почти всякое отсутствие требований к себе.

Гармоничное воспитание личности возможно только при том условии, когда

к потребностям - первому, элементарному и даже в какой - то мере

примитивному побудителю человеческих поступков, человеческого поведения -

присоединяется более сильный, более тонкий, более мудрый побудитель - долг.

Собственно, человеческая жизнь начинается с того момента, когда ребенок уже

делает не то, что хочется, а то, что надо делать во имя общего блага.

Дети, начав свою жизнь вполне беспомощными существами, так много

получают от родителей, что последние естественно порождают в них чувства

благодарности, любви и своего рода гордости своими отцом и матерью. Не

только сам по себе уход, помощь, забота родителей, но и участие, и ласка их

играют в этом роль. Дети, рано осиротевшие или почему - либо лишившиеся

отца или матери, часто позже, в зрелые годы, чувствуют горечь, тоску от

отсутствия в их воспоминаниях памяти о родительской ласке, семейных

радостях, неиспытанных сыновних чувствах и т.п. Наоборот, испытавшие

счастье, которое дается сколько - нибудь хорошей семейной жизнью,

вспоминают, что они, детьми, считали мать красавицей, необыкновенно доброй,

а отца - умным, умелым и т.п., хотя в то время, когда вспоминают это, они

могут уже сказать, что в действительности мать вовсе не была красавицей, а

отец был не более как неглупый человек. Эта иллюзия детства свидетельствует

о потребности этого возраста, проявляющейся притом очень рано, видеть в

тех, кто им в это время всех дороже, всевозможные качества, какие их

воображение может рисовать им. Они всегда любят тех, кто любит и уважает их

родителей. И когда родители действительно обладают крупными достоинствами и

детям приходится видеть выражения благодарности или уважения к их

родителям, это почти всегда производит на них впечатление, остающееся на

всю жизнь и нередко определяющее характер жизни и деятельности ребенка.

II. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания.

У хороших родителей вырастают хорошие дети. Как часто слышим мы это

утверждение и часто затрудняемся объяснить, что же это такое - хорошие

родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную

литературу или овладев особыми методами воспитания. Несомненно,

педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний

мало. Можно ли назвать хорошими тех родителей, которые никогда не

сомневаются, всегда уверены в своей правоте, всегда точно представляют, что

ребенку нужно и что ему можно, которые утверждают, что в каждый момент

времени знают, как правильно поступить, и могут с абсолютной точностью

предвидеть не только поведение собственных детей в различных ситуациях, но

и их дальнейшую жизнь?

А можно ли назвать хорошими тех родителей, которые прибывают в

постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-

то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли

к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все

неожиданное в поведении ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они

не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в том, любят ли их

собственные дети. Часто подозревают детей в тех или иных вредных привычках,

высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров,

неблагоприятного влияния «улицы», выражают сомнение в психическом здоровье

детей.

По-видимому, ни тех, ни других нельзя отнести к категории хороших

родителей. И повышенная родительская уверенность, и излишняя тревожность не

содействуют успешному родительству.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из

некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой

абсолютной нормы не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как

учимся быть мужьями и женами, как постигаем секреты мастерства и

профессионализма в любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и

сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами.

Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства

к детям сложны, изменчивы и противоречивы. К тому же родители не похожи

друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком,

так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Например, если родители во всем совершенны, знают правильный ответ на

любой вопрос, то в этом случае они вряд ли смогут осуществить самую главную

родительскую задачу - воспитать в ребенке потребность к самостоятельному

поиску, к познанию нового.

Гнев ребенка.

Гнев является естественной реакцией для всех, включая ребенка. Задача

родителей — научить ребенка справляться со своим гневом. Это самая трудная

часть воспитания. Большинство родителей неправильно реагируют на гнев

ребенка, что приводит к пагубным последствиям.

Когда ребенок впадает в гнев, то в его распоряжении имеется только два

возможных способа выразить свои чувства — действие и слово. В обоих случаях

родителям трудно реагировать адекватно.

Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя

игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать меры.

С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то почти с

Страницы: 1, 2, 3, 4