О психологии семьи как малой группы

О психологии семьи как малой группы

Институт Английского Языка

Реферат

по психологии:

О психологии семьи как малой группы.

студентки

группы ЗПЛ 7

Мельник П.С.

2000 г

Содержание

|Введение |3 |

|Общие закономерности общения |3 |

|Общение супругов |5 |

|Ревность |5 |

|Влияние биоритмов на супружескую жизнь |9 |

|Стадии эмоциональных отношений супругов |11 |

|Усталость от общения |13 |

|Заключение |14 |

|Литература |18 |

ВВЕДЕНИЕ

Семья важна для психического развития детей, для удовлетворения таких

психологических потребностей взрослых и детей, как признание (принятие,

одобрение) человека значимыми для него людьми, моральная поддержка,

сознание защищенности от посягательств, личностный комфорт.

Семья – группа людей, связанных брачными или (и) кровно-родственными

отношениями, общим бытом, хозяйством, взаимопомощью и моральной

ответственностью.

Важное значение в жизни семьи играют межсупружеские отношения, которые

по своему содержанию значительно сложнее, чем может казаться на первый

взгляд. От их психологического наполнения существенно зависит, является ли

брак счастливым или неудачным, благополучна ли семья.

Различают следующие психологические характеристики межсупружеского

общения:

доверие друг к другу без опасений взаимного неприятия и осуждения;

сходство в отношениях к окружающему миру, людям;

уровень несловесной коммуникации, выражающийся в правильном понимании

без слов выражений лица, поз, взглядов, жестов друг друга;

наличие общих символов, например, своих словечек, ласковых прозвищ,

обращений, а также семейных обрядов, традиций;

частые задушевные разговоры;

частая демонстрация сходства в понимании семейных ролей, ролевых

ожиданий, повседневных функций, обязанностей;

безоценочное взаимное принятие друг друга;

высокий уровень сочувствия, сопереживания;

ситуации душевной помощи, поддержки друг друга в трудных ситуациях.

Неизбежной стороной семейной жизни являются конфликты. Причин тому

сколько угодно (расхождение мнений и по поводу способов отдыха и приемов

воспитания детей, и распределения денег и пр.).

Используя данные современной психологической науки, нейрофизиологии и

других наук о человеке, давайте попытаемся выяснить, почему любящие друг

друга люди вдруг становятся врагами, почему наступает разлад в их

взаимоотношениях. Итак, сначала об известных ныне общих закономерностях

общения.

1. ОБЩИЕ ЗАКОНОМЕРНОСТИ ОБЩЕНИЯ

Как мы знаем, всякое общение начинается прежде всего с восприятия

человека человеком, с предварительной оценки его, формирующей эмоционально-

интеллектуальное отношение к нему. В этом процессе играют роль и полученные

о человеке сведения, и жизненный опыт, и другие еще не известные факторы,

порождающие непосредственное эмоциональное отношение – симпатию или

антипатию.

Как показывают исследования современных грузинских психологов,

человеческое сознание воспринимает действительность не "напрямую", а через

посредство особого психофизиологического явления, которое они назвали

установкой. Это своеобразный предварительный настрой, предрасположенность

организма к восприятию того или иного предмета с определенных позиций, это

неосознанная предвзятость при восприятии.

Где-то в человеческой психике существует как бы набор цветных

стеклышек: радостно – оранжевых, безжизненно-синих, ядовито-зеленых,

тоскливо-черных и т.д. И стоит только нам направить взгляд на того или

иного человека или подумать о нем, как какой-то таинственный механизм

тотчас же устанавливает перед нашим взором (даже мысленным) то или иное

стеклышко, которое как бы окрашивает образ воспринимаемого предмета в свой

цвет, порождая соответствующее впечатление от него, авансом создавая у нас

положительное или отрицательное отношение к нему.

Установка может быть выработана всевозможными способами и средствами, в

том числе и словесным воздействием. Это подтверждают и некоторые

эксперименты. Взрослым испытуемым были показаны фотоснимки людей. Задание

заключалось в том, чтобы, посмотрев в течении некоторого времени на

портрет, затем словесно охарактеризовать изображенного на нем человека,

выразить свое мнение о нем. Но, перед тем как показать каждый снимок,

испытуемым давались различные инструкции, разные "сведения" об изображенном

на нем человеке.

Например, показывая портрет молодого мужчины, одной группе испытуемых

говорили: "Сейчас вы увидите портрет героя", а другой – "Сейчас вам покажут

фотоснимок преступника".

Как оказалось, каждый третий испытуемый находился под влиянием этой

установки. Например, при установке "преступник" воспринимаемый по снимку

человек описывался так: "Этот зверюга понять что-то хочет. Смотрит умно и

без отрыва. Стандартный бандитский подбородок, мешки под глазами, фигура

массивная, стареющая, брошена вперед". И об этом же человеке при установке

"герой": "Лицо волевое, мужественное, с правильными чертами. Взгляд

выразительный Волосы всклокочены, небрит. Ворот рубашки расстегнут. Видимо,

это герой какой-то схватки, хотя у него и не военная форма". Как видим,

никакого "стандартного бандитского подбородка" уже не обнаружено…

Хранящаяся в блоках памяти человека информация, прошлый опыт, а также

состояние организма. особые черты характера весьма существенно могут влиять

на восприятие события или другого человека в данный момент, придавая ему ту

или иную окраску, подчеркивая одни моменты и отбрасывая другие.

Если восприятие человеком всего сущего происходит через установку,

значит, нам надо, по-видимому, с самого раннего детства воспитывать у

каждого человека особый настрой, особую активно-положительную

гуманистическую установку на восприятие других людей. Это, так сказать,

"разлитая доброта" к людям, к каждому человеку, доброжелательность авансом.

Такая установка – порождение и необходимое условие формирования и развития

нашего образа жизни. Особенно необходима она для регулирования

взаимоотношений между супругами, для общения в семье.

2. ОБЩЕНИЕ СУПРУГОВ

Общение супругов, подчиняясь общим закономерностям общения людей друг с

другом, имеет и свои особенности. Обусловлены они прежде всего обязательным

совместным проведением всей жизни, кроме рабочего времени. Сотрудники,

товарищи по работе, друзья и даже влюбленные, хотя не всегда имеют

возможность быть вместе, когда им хочется, но зато в любое время они могут

приостановить или сделать менее интенсивным это общение, если они не хотят

быть рядом ("позабыть" о встрече, оказаться вдруг "очень занятыми" и т.п.).

Супруги же лишены этой возможности. Традиция заставляет их почти все

свободное время быть вместе. Они "обречены", если пользоваться

терминологией экзистенциалистов, на совместное пребывание – в одной

квартире, а довольно нередко и в единственной комнате. Это, может быть,

вызовет недоумение, возражение у многих молодых супругов, для которых

"обязанность" быть рядом с самым милым человеком – предмет каждодневных

мечтаний, но не учитывать это нельзя.

Мишель Монтень в "Опытах" рассказывает, что Ликург, легендарный

законодатель Древней Спарты, предельно ограничил общение супругов. Он

повелел, чтобы мужья жили отдельно от жен и могли встречаться с ними лишь

тайком, в укромных местах и в лесах. Это способствовало не только тому, что

молодые спартанцы не изнеживались, не теряли своего воинственного духа:

трудности встречи значительно усиливали привязанность супругов друг к

другу. Немало выдающихся людей пользовались этими установками Ликурга и в

более позднее время.

Тридцативосьмилетний Карл Маркс писал своей жене, что "постоянное

общение порождает видимость однообразия", что "мелочи повседневной жизни"

от этого "непомерно вырастают", в то время как глубокие страсти в

результате близости своего объекта "принимают форму обыденных привычек".

Стоит людям ненадолго расстаться, как все становится на свое место:

казавшиеся раньше великими, важными неприятные мелочи снова оказываются

мелочами, а "глубокие страсти… вырастают и вновь обретают присущую им силу

под волшебным воздействием разлуки"…

3. РЕВНОСТЬ

Но в общении супругов есть еще одна деликатная тонкость: они в отличие

от посторонних людей вступают в интимную связь. А это накладывает

определенный отпечаток на их взаимоотношения. Теперь они не могут уже

рассматривать друг друга как "чужих" мужчину и женщину. Они стали родными и

близкими. Количество моральных норм, регулирующих обычно взаимоотношения

мужчины и женщины в обществе, теперь, в семье, нередко сокращается. Супруги

могут позволить себе в общении друг с другом то, чего никогда бы не

позволили во взаимоотношениях с посторонними – в словах, жестах и т.д.

В первое время все это может казаться обоим супругам очень милым. Они

все более "рассекречиваются" друг для друга, и не всегда, к сожалению, в

необходимых границах…

И еще одно новое обстоятельство появляется во взаимоотношениях бывших

просто влюбленных при вступлении в брак – ревность. Разные люди ревнивы в

различной степени – от нуля до психопатических размеров. Есть люди, которые

и до вступления в брак были в высшей степени ревнивыми. Но почти у всех

"степень ревности" после вступления в "законный брак" повышается.

Лет двадцать пять – тридцать назад в наших солидных изданиях можно было

прочитать, что ревность – это "отвратительный пережиток прошлого",

"низменное чувство, порожденное частнособственническими отношениями", что

стоит лишь сознанию человека возвыситься до уважения личной свободы и

достоинства других людей, как речи о ревности прекратятся сами собой,

поскольку при таких условиях это чувство невозможно и для его возникновения

не будет никаких поводов.

Несмотря на категорически разгромное или, во всяком случае, крайне

неодобрительное отношение к ревности со стороны некоторых философов и

писателей, в народе живет старое поверье: ревнует – значит, любит. Для

многих людей ревность – одно из приятных доказательств любви, и

воспринимается она ими – в определенных дозах – с удовольствием. Например,

в некоторых исследованиях молодые люди, моделируя, сочиняя образ идеального

супруга, отметили, что они не хотели бы, чтобы их избранник или избранница

были совершенно лишены этого чувства. Даже их небогатый жизненный опыт

убедил их, что ревность способна подогревать остывающую в покое полной

уверенности и надежности любовь. Теперь все чаще попадаются не только в

художественной, но и в публицистической и научной литературе утверждения,

что и ревность в какой-то мере имеет право на существование.

Социальные психологи различают два вида ревности: ревность тираническую

и ревность "от ущемленности". Первая присуща обычно людям эгоистичным,

деспотичным, самодовольным, эмоционально холодным, не способным на

бескорыстную любовь. Для них супруг, вообще сексуальный партнер – это лишь

объект наслаждения. Они не умеют уважать его личность, стремятся подавить,

подчинить его целиком.

Ревность "от ущемленности" свойственна обычно людям с тревожно-

мнительным характером, неуверенным в себе, склонным к преувеличению

опасностей и неприятностей, страдающим комплексом неполноценности. Их

ревность проявляется, может быть, и в более мягких формах, однако

постоянная демонстрация ее оказывается таким же непереносимым ядом для

любви, семейного счастья супругов.

Нередко ревность имеет своим источником проекцию собственной

супружеской неверности, ненадежности на другого супруга. Это так называемая

обращенная ревность. Она служит подчас если не основной причиной, то, во

всяком случае, дополнительным стимулом к измене…

А. И. Герцен говорил в свое время, что радикально уничтожить ревность –

значит уничтожить любовь к лицу, заменив ее любовью к женщине или мужчине

вообще, то есть любовью к полу. Многие наши исследователи считают, что

трудно найти хотя бы одного влюбленного, кто не испытывал бы никогда

чувства ревности, безразлично относился бы к поведению любимого человека,

что ревность и родилась, очевидно, как одно из средств самосохранения,

самозащиты и "реанимации" любви и потому уничтожить, устранить ее можно

только вместе с любовью.

Чувство ревности зависит не только от того, насколько сильна любовь, но

и от качеств, особенностей самого человека, в том числе и от того,

насколько уважительно относится он к другим людям. Ведь можно и при великой

любви не демонстрировать такой же великой ревности, а можно и без особой

любви испытывать и бурно проявлять ревность, если эта маленькая любовь

принадлежит большому эгоисту.

Как и другие чувства, ревность проявляется далеко не одинаково у разных

людей, принимая всевозможные формы, от самых благородных и трогательных до

самых диких, бесчеловечных.

Некоторые советуют использовать чувство ревности для

самоусовершенствования, но это едва ли под силу каждому человеку. И не

только потому, что для этого далеко не у всех в такой ситуации, в таком

состоянии хватит рассудка, но и потому, что любят ведь не только "хороших".

Любовь очень редко базируется на расчетах. В. Г. Белинский говорил, что

она основана на "капризе сердца": ведь бывает, что любят человека, даже

если разумом не одобряют своего чувства к нему, а бывает и наоборот, к

человеку, казалось бы, достойному во всех отношениях, не испытывают того

особого тепла, которое зажигает свет в глазах, "не лежит душа", "не любится

он" – и все тут. "Не по хорошу мил, а по милу хорош" – это ведь народная

мудрость.

Конечно, выяснение отношений с помощью тарелок и прочей домашней утвари

не украшает человека. В любой обстановке надо стремиться оставаться

человеком, сохраняя чувство собственного достоинства (даже если это и

кажется подчас совершенно невозможным, невыносимым). А сохранять

достоинство – это значит не только не терпеть унижения, оскорбления со

стороны других, но и самому не допускать недостойных поступков по отношению

к другим людям.

Но, в общем, конечно, ревнивцам не позавидуешь, как говорится. Люди, не

умеющие побороть в себе это чувство, как правило, несчастны. Более того,

несчастны вдвойне, потому что они одновременно являются и мучителями, и

мучениками, и тиранами, и рабами, они живут в вечной тревоге. Создавая

атмосферу недоверия, постоянных подозрений в измене, они и сами задыхаются

в ней. Они всегда готовы устроить скандал своему супругу – при малейшем

поводе и даже без повода, наедине и публично. Все это отражается на их

взаимоотношениях с другими людьми, на всей их жизни, в том числе и на

половой, приводит к болезненным психическим травмам. Поэтому надо

избавляться от этого чувства с молодых лет, лечиться самостоятельно

(самовоспитанием, самовнушением, тренировкой воли, самообладания) и с

помощью врачей-психиатров. Одним из самых эффективных средств борьбы с этим

чувством является стремлением человека осмыслить, проанализировать его как

бы "со стороны", найти корни, источник каждой вспышки.

Но и супругу, партнеру следовало бы в данном случае брать на себя часть

заботы – для общего блага семьи: стараться не давать никаких поводов,

предлогов для ревности, проявлять больше тепла, терпимости, доказывать

ревнующему, что у него нет никаких оснований для этого хотя бы потому, что

он –"самый – самый" и ни на кого променять его просто невозможно.

К сожалению, в современной науке чувство ревности, его психологический

механизм изучены слабо. В какой-то мере понять его жестокое устройство

помогает учение русского физиолога А. А. Ухтомского о доминанте –

явлении, родственном установке. Под доминантой он понимал более или менее

устойчивый участок, очаг повышенной возбудимости, привлекающий к себе волны

возбуждения из самых различных источников и способный под их воздействием к

накоплению и дальнейшему увеличению своего возбуждения.

Кому не известно, что именно больной палец задевают, именно на больную

мозоль наступают чаще всего. Так и кажется. А на самом деле одинаково часто

задевают и больные и здоровые наши пальцы, только больные у нас "на особом

учете", к ним у нас повышенное внимание. Доминанта стоит как бы между

человеком и реальностью, в значительной мере определяя избирательность

нашего восприятия окружающего мира. Отыскивая кого-нибудь в толпе, мы не

замечаем, не видим, не различаем других людей. Заядлый грибник в лесу не

обращает внимания на цветы и орехи, на причудливые изгибы ветвей и радужные

краски листвы, не замечает многого из того, что не относится к грибам. Зато

грибы он видит, что называется, сквозь землю, даже там, где их нет. Все это

результат влияния доминанты.

Страницы: 1, 2