Возраст ребёнка и тип воспитания отца

личности ребенка, особенно мальчика. Дети разведённых матерей и вдов

труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные

поступки, а став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной

жизни. Но, посмотрев вокруг себя, мы можем убедиться, что все еще сложнее:

в полных семьях при наличии отца сплошь и рядом вырастают дисгармоничные,

тревожные, плохо социализированные дети, тогда как одинокие матери нередко

воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.

Оказывается, что в некоторых случаях лучше для ребенка совсем не иметь

отца, чем иметь... но какого? Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды

отклоняющегося поведения у подростков — все это чаще встречается в семьях с

властной, доминантной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций

отцом, нежели там, где отца вообще нет и где ребенка воспитывает мать-

одиночка или вдова. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца

в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего

существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это

бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи

сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью

ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, — основа всех

болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только

не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное

отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать

(и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей

развода. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило,

испытывает к «второстепенному» отцу чувства любви и жалости и унижение отца

воспринимает как свое собственное.

Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны

ориентироваться даже на такого отца, который утратил положение главы семьи,

если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности

дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны

отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и

оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед.

Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для

несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все

лучше относиться к отцу и все хуже — к матери. Как пишут исследователи, у

этих девочек развиваются чувство жалости к отвергнутому семьей отцу и

ненависть к матери ва ее неспособность любить.

Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает

значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую

роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие

характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной

в себе силы,— представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с

заботой и лаской.

2.3.2. ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ

С маленьким ребенком у большинства родителей сравнительно легко

устанавливаются близкие отношения, в этот период редко возникает

отчуждение. На протяжении дошкольного и младшего школьного возраста детско-

родительские отношения достаточно безмятежны: родители являются

правителями, дети — подчиненными, отцы и матери издают законы, а дети их

послушно исполняют.

Но вот приходит пора, когда дети достигают возраста двенадцати-тринадцати

лет, и взаимоотношения детей и родителей круто меняются. Этот новый период

длится до семнадцати или восемнадцати лет. С обеих сторон нарастает

недовольство, к чувству привязанности примешивается чувство отчуждения.

Подростки начинают придираться к взрослым, прибегать к различным формам

критики, часто бывают раздражительными, упрямыми. Обстановка в семье больше

не удовлетворяет их вкусам, а их нетерпеливость, стремление к независимости

создает трещину между ними и родителями.

Если присмотреться повнимательней, то можно заметить, что наиболее

трудные этапы жизни с точки зрения воспитания и обучения приходятся именно

на этот период. Специалисты называют подростковый возраст переходным из-за

того, что в это время наблюдаются значительные внешние и внутренние

изменения у детей.

Прежде всего происходят изменения в физическом развитии: меняется тембр

голоса, ускоряются темпы роста, начинают выделяться половые гормоны.

Одновременно с физическими изменениями существенные сдвиги происходят и в

интеллектуальной деятельности:

бурно развиваются чувства, появляются новые наклонности, потребности.

Подросток ощущает сам себя как бы в другом мире, он теряет ясное

представление о своей идентичности, сохраняя еще в душе принадлежность к

миру детства, и так продолжается до тех пор, пока он не достигнет половой

зрелости. Подростки еще не взрослые мужчины, но уже и не мальчики; еще не

женщины, но уже и не девочки. В их поведении отсутствуют упорство в

достижении цели и стабильность, те качества, которые характеризуют взрослых

людей. Их раздирают противоречивые порывы. Они то сидят в одиночестве в

своей комнате, прячась ото всех, то часами развлекаются с соседями и

друзьями. В одном случае они не могут преодолеть чувство апатии и собраться

с силами даже для того, чтобы вымыть руки и лицо, а в другом—с рвением и

пылом бросаются заниматься различными делами.

В подростковом возрасте есть также одно непреодолимое желание — выглядеть

взрослым, быть на кого-нибудь из них похожим. Это стремление проводит к

тому, что подросток начинает грубить, раздражается по малейшему поводу. Он

пытается сделать так, чтобы окружающие подчинялись ему, но в то же время

избегает прислушиваться к мнению других людей, Если родители учитывают

особенности наступающего пубертатного периода (периода полового созревания)

и строят свои взаимоотношения с детьми на основе верных воспитательных

принципов, не относятся к повзрослевшим подросткам как к маленьким, не

способным к проявлению собственной инициативы, то у них есть все шансы

достичь успехов в развитии физических и умственных способностей своих

детей. Если матери и отцы, сознавая необходимость изменений в обращении с

растущими детьми, будут следовать методическим указаниям, то им не придется

бесцельно блуждать в дикой пустыне сомнений.

Поскольку этот аспект воспитания чрезвычайно важен, мне бы хотелось

обратить внимание родителей на следующее.

1. У подростков возможна резкая, не всегда объяснимая смена настроений.

Их настроение неустойчиво, душевное состояние характеризуется порой как

общей неудовлетворенностью существующими условиями, так и внутренним

дискомфортом. Требования подростка даже по отношению к самому себе

неоднозначны, амбивалентны, а его развивающееся воображение замутнено

сомнениями. Он зачастую и сам не может точно определить, чего он хочет.

Подросток может чувствовать себя одиноким и заброшенным, и эта

неудовлетворенная потребность поделиться своими обидами и переживаниями

заставляет его искать друга и советчика на стороне. Цели, мысли, чувства

подростка сильно отличаются от тех, которые он испытывал в детстве. Если

еще недавно коллекционирование марок приносило радость, то теперь этот

источник удовольствия вдруг становится ему безразличным и даже вызывает

отвращение. Мальчика, который бегал по улице со своими сверстниками, или

девочку, которая проводила все свое время за игрой в куклы, в подростковом

возрасте привлекают более серьезные вещи. Их начинают интересовать

интеллектуальные занятия.

Признав то, что дети вступили в новую фазу развития, родителям следует

протянуть им руку помощи, предоставить все свои знания и опыт для того,

чтобы защитить их от возможных душевных страданий. Прежде всего родителям

необходимо достичь взаимопонимания с подростком, тактично, с максимальным

дружелюбием обсуждать тревожащие их проблемы и переживания, проявлять

интерес к их внутреннему миру. Станьте близкими друзьями и понимающими

товарищами, помогайте в трудную минуту, давайте разумные и нужные советы,

направляйте и руководите, проводите вместе свободное время, пробуждайте

интерес к различным областям знаний, познакомьте их с опытными

авторитетными специалистами, когда они выберут профессию и займутся какой-

либо деятельностью, будьте надежными консультантами, советниками,

помощниками! Результатом разумного наставничества, искренней дружбы явится

то, что дети благополучно смогут пройти через период сомнений, трудностей,

одиночества, сделают правильный выбор между достойной и недостойной дорогой

жизни, который в будущем принесет им счастье.

Как бы талантливы, способны и сильны ни были бы подростки, они все же

нуждаются в советах более опытных людей, родителей, для того чтобы

преодолеть опасный критический этап своей жизни.

2. Подростки хотят все понять. Интенсивно развиваются в этот период

познавательные функции и интеллект, в особенности память и воображение. Все

больше и больше проявляется их индивидуальность, и очень часто к месту и не

к месту употребляется местоимение «Я». Они с повышенным вниманием заботятся

о своем внешнем виде, одежде, прическе (с этим обстоятельством родители

должны считаться и не критиковать ребенка). Процесс самосознания приводит

иногда к формированию завышенной самооценки, подростки не хотят, чтобы

другие люди их в чем-то превосходили, и стараются всегда настоять на своем.

Подростки особенно мечтательны. Обретая способность погружаться в свой

внутренний мир, наслаждаться переживаниями, юные мечтатели часто

представляют себя в роли героев или героинь из прочитанных книг. Паря в

облаках на крыльях воображения, они переходят из мира реальности в царство

фантазий и абстракций.

Когда ребенок достигнет переходного возраста, родители должны помочь ему

в преодолении трудностей этого периода. Прежде всего им необходимо обратить

внимание на свое поведение: внимательно контролировать свои поступки, быть

добрыми и сострадательными, стараться занимать разумную рациональную

позицию в обсуждении различных проблем, избегать в общении с ним грубости и

излишней строгости, никогда не унижать достоинство ребенка в глазах других,

тогда и подросток будет воспринимать логическое основание родительского

объяснения и подчинится их требованиям. Для того чтобы слова взрослых были

восприняты ребенком, затронули его сердце, они должны идти из глубины души

родителей.

Нельзя воспитывать подросших детей такими же методами, как и малышей,

обращаться с ними как с маленькими. Они больше нуждаются в ваших

консультациях, советах по тем или иным вопросам. Если старшие проявляют

уважение к подросткам и воспитывают их именно с этих позиций, то они тем

самым сохраняют уважение к себе со стороны своих детей.

Родителям также следует быть готовыми к тому, что им придется признавать

и выполнять законные, обоснованные требования подростков, удовлетворять их

необходимые потребности и в меру своих возможностей обеспечивать детей всем

необходимым для отдыха, развлечений и учебы. Родители должны стараться по

мере своих сил и способностей отвечать на вопросы детей, удовлетворять их

любопытство, одобрять и поощрять любознательность, способствовать

формированию разнообразных интересов, а также воспитывать уважение к

авторитету матери и отца. Уважение к родителям и послушание послужат

основой нравственности и хорошего поведения. Если подростки это осознают,

то они смогут открыть двери в счастливое будущее и тем самым предохранят

себя от многих трудностей, которые встретятся на их пути. Можно сказать,

что проникшая в глубины сердца ребенка любовь к родителям будет надежным

щитом, защищающим его от разлагающего влияния ядовитых стрел аморальности и

безнравственности. Конечно, достижение этой важной цели в немалой степени

определяется взаимоотношениями родителей и подростков, которые должны быть

воспитаны таким образом, чтобы вежливость, мягкость, уважение по отношению

к старшим были бы естественны. Подросткам следует знать и понимать, что их

счастье в этом и другом мире всецело зависит от благословения, согласия

родителей, и стараться быть едиными с ними.

Какая бы проблема ни возникала перед подростком, необходимо организовать

в семье целенаправленное ее обсуждение. И конечно же, в этой дискуссии

должны принимать участие сами подростки, чтобы иметь возможность высказать

свою точку зрения. Даже тогда, когда в процессе обсуждения подросток

обнаружит незрелые мысли или выскажет явно неприемлемую мысль, советуем

родителям со всей добротой, тактичностью обоснованно разъяснить ему его

ошибку. Если же нет возможности его переубедить, то родителям все же

следует настоять на своем и объяснить, что впоследствии он, несомненно,

признает мудрость принятого родителями решения. Разговаривая, советуясь с

детьми, родители вместе с ними думают, размышляют о той или иной проблеме.

Такой психологический подход позволит решить некоторые проблемы в

процессе воспитания детей.

1. Он является одним из фундаментальных элементов духовного здания

счастья, и его необходимо принять за основу в каждой семье.

2. Приобретая привычку советоваться и обсуждать важные дела с раннего

возраста, дети учатся общению, постигают логику мышления.

3. Родителям, воспитывая подростков, в гораздо большей степени, чем

раньше, нужно учитывать их чувства, эмоции и потребности, считаться с их

склонностями. Направляя мысли, суждения детей в правильное русло, они

приоткрывают им дорогу к истине.

4. Подростки не будут видеть в своих родителях властных, авторитарных

людей, требующих беспрекословного подчинения и выполнения своих требований.

5. Быстро взрослеющие дети встречаются со многими сложными вопросами.

Обсудив с родителями проблему, поняв и осознав ее, подростки будут

добровольно выполнять принятые совместно со взрослыми решения.

Хорошо зная по своему опыту, что умение родителей разговаривать с детьми

дает хорошие результаты, настоятельно рекомендую все возникающие в семье

трудности решать именно таким образом.

Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от

матери!) играет по-разному с мальчиком и девочкой, тем самым начиная

формировать их половую идентичность.

Один исследователь осуществил следующее наблюдение. Когда он приглашал

старшеклассниц для беседы в свой кабинет, он сидел за столом, стоявшим в

углу, противоположном тому, где находилась дверь (как показано на рисунке).

Кроме его собственного кресла, в кабинете было еще три пустых: рядом с ним,

напротив (через стол) и в углу у двери. Когда девушка входила, психолог

(мужчина), не поднимая головы от бумаг, произносил: «Садитесь, пожалуйста»,

— предоставляя, таким образом, возможность занять любое из пустующих

кресел. Оказалось, что школьницы из разведенных семей чаще всего садились

бок о бок с психологом (кресло I), тогда как девочки, выросшие сиротами

(без отцов), предпочитали, напротив, находиться на дистанции (кресло 3).

Девочки из полных семей, как правило, садились в кресло 2, занимая, таким

образом, наиболее удобную для беседы позицию (напротив партнера, через

стол).

Автор предположил, что дети вдов, лишенные контакта с мужчиной в семье,

склонны испытывать страх перед незнакомым мужчиной, и любое общение с ним

рассматривают как потенциально угрожающее. Девочки из разведенной семьи,

наоборот, активно ищут такого контакта. Это предположение подтвердилось в

другом исследовании, где в ходе такого же интервью с помощью видеокамеры

фиксировали количество взглядов, брошенных девушкой на исследователя-

мужчину, и ее улыбок. Как и ожидалось, дети вдов смотрели на партнера и

улыбались ему реже, а дети развода — чаще, чем девушки из полных семей.

Пока не вполне ясно, в чем причина этих различий. И в том и в другом

случае девочка растет без отца. Но в ситуации развода она в большинстве

случаев продолжает встречаться с отцом хотя бы изредка, поддерживая в

сознании его образ. Разведенная женщина (в отличие от вдовы) часто

стремится сформировать у дочери отрицательное отношение к отцу, имеющееся у

нее самой, а это, по известному закону, может вызвать компенсаторную

реакцию противодействия.

Конечно, дефицит мужского влияния в ходе взросления девочки существенно

затрудняет ее развитие как будущей женщины. Отец, как известно,

«мужчина№1», его черты, особенности его поведения, нюансы взаимоотношений с

ним запоминаются, порой бессознательно, и становятся образцом, своего рода

полюсом (положительным или отрицательным), к которому будут впоследствии

притягиваться (или от которого будут отталкиваться) все типы и формы

отношений будущей женщины с мужчинами.

Огромную роль в судьбе девочки играет прежде всего общая оценка отцом ее

внешней привлекательности — даже в самые юные, дошкольные годы, а тем более

в подростковом возрасте, когда внешность становится столь важным фактором

самоуважения девочки. Если дочь активно не нравится отцу и он всячески

подчеркивает ее непривлекательность, можно с уверенностью сказать: увы, ее

женская судьба будет нелегкой. Ей придется немало пережить, немало

поработать над собой, прежде чем она поверит в свое достоинство, свою

способность нравиться и покорять мужчин. Нелегко будет и той, которая

выросла в атмосфере отцовского обожания; она будет вынуждена с трудом

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8