Психология семьи

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем

более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов

и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного

оскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказаться неправым,

но произнесенные оскорбительные слова с свершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай

себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не

хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же

могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с

тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, настроения второго

супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах.

Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и

настроение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в

этом. Новая прическа, платье, украшение... Только женщины знают, как ранит

их равнодушный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как

должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его

обязанностей. Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилия

перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если знаешь,

что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на его место.

Конечно, не всегда есть время, а чаще — желание тратить собственные нервные

клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не

чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого

близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его

переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях

обычные законы арифметики трансформируются в высшую математику чувств —

неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная

на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная,

какие отрицательные черты есть у второго супруга, и их легче, во-первых,

нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или прогнозировать поведение в

каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в

прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и

не прятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять

их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, что действует второму

супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и

освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то

привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна

психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости

отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с

удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как

само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному — вечер

вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. Подобное отношение

приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной,

гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней

притязаний. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и

поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если

критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов

воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя

критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и

аргументирование. Помни — обидеть человека намного легче, чем заслужить

потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении

супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в

виду: назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты

закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку

такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося

порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить

конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще лучше: «Какой будешь

молодец, если уберешь за собой...» Отрицательные общие характеристики (даже

если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются

личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так,

чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его

способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов,

побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то

ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть

обманутым — не спрашивай».

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенная

исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать утешение у людей, которые

тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее

поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но

этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернит второго супруга, разрушает

объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. Не считай

себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир

гораздо шире и интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми

друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж

может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия

он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант,

да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых,

будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих

— как знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него

никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите

настроение и ему и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары

ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о

внешности). Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего

привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно

о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея —

носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с

единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с помощью

физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и

уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина

же, который не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна,

может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду,

бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но

особенно — совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занять

воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю,

собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы не испортить

отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся

на глаза вещь — даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена

мечтала, такой совет она воспримет как желание поскорее разделаться с

неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество,

потерпите с полчаса и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше,

чем мужчина, нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной,

физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять

постоянно вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах,

накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением.

Женщина — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и

сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не

сорваться! А еще — усталость психологическая, усталость от непрерывного

партнерского диалога. И вот — вспышка гнева, на первый взгляд

немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не

обязательно уехать поодиночке в отпуск. К тому же, ссоры возникают

независимо от служебного графика! Чтобы снять эмоциональное напряжение,

вполне достаточно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр,

посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были женщины в наше время,

их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они

оставались просто женщинами — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и

поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом и

добровольно превращается в семье еще в одного ребенка — безответственного и

несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни — сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти

только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны

рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого активного и

заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай — одно из самых мощных средств, улучшающих семейную

атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную

близость,— поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов поцелуев:

сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух

языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная сексология

не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с

учетом новейших научных данных. Так, если раньше считалось, что поцелуи

нужны прежде всего женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и

мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Формирование личности человека происходит не в идеальных условиях.

Какими бы хорошими людьми не были родители супругов, они имеют те или иные

недостатки характера и стиля поведения, которые так или иначе могут

передаваться детям в процессе семейного общения, влияния, подражания, т. е.

не путем генетической наследственности, а через механизмы социального

наследования. Социализация и воспитание в семье понимаются нами как

стихийное и часто неосознанное подражание или заимствование манер,

взглядов, установок родителей.

На производстве деятельность родителей подчиняется системе формальных

и неформальных групповых норм, правил приличия, этикета и т. д. Внешне

поведение родителей может быть вполне социально приемлемым, так как оно

подчиняется бытующей морали, правилам и нормам взаимоотношений. Однако

внешняя социальная форма поведения супругов может резко расходиться с

действительными их качествами и свойствами. Она, т. е. форма поведения,

является ролевым, заданным поведением в том или ином коллективе или малой

группе. Служебные роли и обязанности задают определенный стандарт

поведения. Множественность ролей, которые исполняют родители в обществе

(руководитель группы, член партбюро, болельщик, рыболов, руководитель

семинара, командировочный, зритель, участник спортивных соревнований и т.

д. и т. п.), налагают на Их поведение особые черты. Однако семейное

поведение родителей значительно отличается от всех других ролей и типов

поведения в иных ситуациях. Это поведение меньше всего задано внешними

стандартами, образцами, моделями, обязательными нормами и правилами

поведения и наиболее адекватно психологической сущности родителей.

Поэтому поведение родителей в семье иногда выходит из-под

самоконтроля и тогда, когда рядом с ними находятся дети. И эти дефекты

поведения родителей, дефекты их собственного воспитания, недостатки

характера так или иначе будут улавливаться и восприниматься детьми. Опыт

семейных взаимоотношений—и положительные, и отрицательные моменты —

становится решающим для человека, когда он начинает строить свою семью.

Поэтому не случайно, по наблюдениям некоторых психологов, большая часть

счастливых браков заключается выходцами из благополучных, счастливых семей.

Значительное влияние на личность ребенка оказывает стиль его

взаимоотношений с родителями ,который лишь отчасти обусловлен их социальным

положением.

Существует несколько относительно автономных психологических

механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей. Во-первых,

подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают правильным, и

наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в сознание

ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно

становиться для ребенка привычкой и внутренней потребностью. Во-вторых,

идентификация: ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример,

старается стать таким же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний

мир ребенка и чутко откликаясь на его проблемы, родители тем самым

формируют его самосознание и коммуникативные качества.

Семейная социализация не сводиться к непосредственному «парному»

взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может быть

нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например, в семье,

где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и не

выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший

образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье,

где мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь. Не

менее важен механизм психологического противодействия: юноша, свободу

которого жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к

самостоятельности, а тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому

конкретные свойства личности ребенка в принципе невыводимы ни из свойств

его родителей (ни по сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых

методов воспитания

Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных взаимоотношений

и преобладающий в семье тип контроля и дисциплины.

Эмоциональный тон отношений между родителями и детьми психологи

представляют в виде шкалы, на одном полюсе которой стоят максимально

близкие, теплые, доброжелательные отношения (родительская любовь), а на

другом - далекие, холодные и враждебные. В первом случае основными

средствами воспитания являются внимание и поощрение, во втором - строгость

и наказание. Множество исследований доказывают преимущества первого

подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств

родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и

дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ

«Я». Изучение юношей и взрослых, страдающих психофизиологическими и

психосоматическими нарушениями, невротическими расстройствами, трудностями

в общении, умственной деятельности или учебе, показывает, что все эти

явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в детстве недоставало

родительского внимания и тепла. Недоброжелательность или невнимание со

стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у детей. Эта

враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим родителям,

так и скрытно.

Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам по себе , а

в связи с определенным типом контроля и дисциплины, направленных на

формирование соответствующих черт характера. Разные способы родительского

контроля также можно представить в виде шкалы, на одном полюсе которой

высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом -

пассивность, зависимость, слепое послушание.

За этими типами отношений стоит не только распределение власти ,

но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних случаях

коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей к

ребенку, в других - от ребенка к родителям.

Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей варьируют в

зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют почти

полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) - право решать

остается за родителями. Кроме того, родители не всегда практикуют один и

тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на

самом деле бывают более жесткими и авторитарными, чем матери, так что

общий семейный стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут

взаимно дополнять, а могут и подрывать влияние друг друга.

Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями складываются

обычно тогда, когда родители придерживаются демократического стиля

воспитания. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию

самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.

Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно и вместе с

тем гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований

и поощряет их обсуждение подростком; власть используется лишь в меру

необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость;

родитель устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает

себя непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит

только из его желаний.

Крайние типы отношений, все равно, идут ли они в сторону

авторитарности или либеральной всетерпимости, дают плохие результаты.

Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей

незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они

кажутся необоснованными, вызывают либо протест и агрессию, либо привычную

апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости вызывает у

подростка ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные,

незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и

идентификации , а другие влияния - школы, сверстников, средств массовой

коммуникации - часто не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без

надлежащего руководства и ориентации в сложном и меняющемся мире.

Ослабление родительского начала, как и его гипертрофия, способствует

формированию личности со слабым «Я» .

Почему так живучи авторитарные методы? Во-первых, такова традиция.

Став взрослым, люди часто воспроизводят то, что с ними самими проделывали

родители, даже если они помнят, как трудно им приходилось. Во-вторых,

характер семейного воспитания очень тесно связан со стилем общественных

отношений вообще: семейный авторитаризм отражает и подкрепляет командно-

административный стиль, укоренившийся на производстве и в общественной

жизни. В-третьих, люди бессознательно вымещают на детях свои служебные

неприятности, раздражение, возникающее в очередях, переполненном транспорте

и т. п. В-четвертых, низкий уровень педагогической культуры, убежденность в

том, что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций - сила.

Но если с маленькими детьми авторитарность еще «проходит», то теперь

она неминуемо порождает конфликты, причем приходится платить и по старым,

давно забытым счетам.

Как ни велико влияние родителей на формирование личности, пик его

приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим

классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и «отменить»

эффект прошлого опыта невозможно.

Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с родителями, необходимо

знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и связанные с ними

представлениями. В глазах ребенка мать и отец выступают в нескольких

«ипостасях»: как источник эмоционального тепла и поддержки, без которых

ребенок чувствует себя беззащитным и беспомощным; как власть, директивная

инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец , пример

для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как

старший друг и советчик, которому можно доверить все.

Соотношение этих функций и психологическая значимость каждой из них с

возрастом меняется.

В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям

первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности,

особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает ребенка

тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Но есть

вполне достоверные психологические данные о том, что избыток

эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, так и для девочек. Он

затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую

потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное

родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в

противоречивый и сложный взрослый мир.

СЕМЕЙНАЯ ПСИХОДИАГНОСТИКА

Семейная диагностика – это оценка семейной системы с точки зрения

нарушений следствием которых являются соматические или невротические

нарушения у кого то из членов семьи. Есть разные способы диагностики

проективные, бланковые, игровые и др. Есть разные направления в семейной

терапии (стратегическая, структурная, динамическая, поведенческая и т.д.) и

каждое из них имеет свои подходы к диагностике семьи.

СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

1. Семья. Под ред. И.С. Андреевой, А.В.Гулыга. –

М.:Политиздат, 1990г.

2. Устойчивость брака. В.А Сысенко. – М.: Финансы и

статистика, 1981г.

3. Психология современной семьи. Ковалев С.В. – М.:

Просвещение, 1988г.

4. Международная компьютерная сеть INTERNET и ее

информационные ресурсы

Страницы: 1, 2