МЕНЮ


Фестивали и конкурсы
Семинары
Издания
О МОДНТ
Приглашения
Поздравляем

НАУЧНЫЕ РАБОТЫ


  • Инновационный менеджмент
  • Инвестиции
  • ИГП
  • Земельное право
  • Журналистика
  • Жилищное право
  • Радиоэлектроника
  • Психология
  • Программирование и комп-ры
  • Предпринимательство
  • Право
  • Политология
  • Полиграфия
  • Педагогика
  • Оккультизм и уфология
  • Начертательная геометрия
  • Бухучет управленчучет
  • Биология
  • Бизнес-план
  • Безопасность жизнедеятельности
  • Банковское дело
  • АХД экпред финансы предприятий
  • Аудит
  • Ветеринария
  • Валютные отношения
  • Бухгалтерский учет и аудит
  • Ботаника и сельское хозяйство
  • Биржевое дело
  • Банковское дело
  • Астрономия
  • Архитектура
  • Арбитражный процесс
  • Безопасность жизнедеятельности
  • Административное право
  • Авиация и космонавтика
  • Кулинария
  • Наука и техника
  • Криминология
  • Криминалистика
  • Косметология
  • Коммуникации и связь
  • Кибернетика
  • Исторические личности
  • Информатика
  • Инвестиции
  • по Зоология
  • Журналистика
  • Карта сайта
  • Отношения в семье между родителями и подростками

    преимущественным стилем взаимоотношений. Как вы уже знаете, все их

    многообразие психологи делят на три основных демократический, авторитарный

    и попустительский. При первом из них - демократическом - взрослые

    общаются с ребенком товарищеским тоном, корректно направляют его поведение,

    хвалят и порицают, высказывая одновременно советы и предложения, допускают

    дискуссии по поводу своих распоряжений и не увлекаются подчеркиванием

    своего руководящего положения. При втором – авторитарном - общение

    ограничивается краткими деловыми распоряжениями без всяких разъяснений,

    ведется четко и неприветливо, основывается на запретах без снисхождения,

    угрозах. Чувства и эмоции другого в расчет не принимаются, хвалят и ругают

    его "под настроение", а во взаимоотношениях тратится немало сил на

    поддержание некой "дистанции". При последнем же стиле - попустительском: во

    взаимоотношениях и общении последовательно реализуется принцип "делай, что

    хочешь".

    С точки зрения последствия этих стилей взаимоотношений давно уже

    доказано, что наилучшим из них (особенно в юношестве) является

    демократический стиль, в максимальной степени способствующий не только

    поддержанию нормальных отношений с детьми, но и формированию у последних

    таких важнейших качеств гармоничной личности, как инициатива,

    ответственность, самостоятельность и активность. При данном стиле

    взаимоотношений неизбежно включенный в них (и в них и происходящий)

    воспитательный процесс осуществляется твердо и последовательно, но гибко и

    рационально, с обязательным объяснением мотивов своих требований и

    поощрением их обсуждения; власть используется только в силу крайней

    необходимости, правила не являются догмами, а мнения взрослых - истиной в

    последней инстанции. [10,43]

    Следует отметить, что стиль взаимоотношений весьма существенно

    определяет эмоциональный их тон. Если представить его в виде некоторой

    шкалы, то на одном полюсе расположится родительская любовь очень близкие,

    теплые и доброжелательные отношения, а на другом - далекие, холодные и

    враждебные. Во многих исследованиях показано, что родительская любовь

    необходима для самоуважения взрослеющего ребенка, его хороших

    взаимоотношений с другими людьми, положительных представлений о себе самом.

    Отсутствие же ее приводит к нервным и психическим расстройствам, вызывает

    враждебность и агрессивность по отношению к другим людям. Стиль

    взаимоотношений реализуется и в средствах воспитания: внимании и поощрении

    - в первом случае и строгости и наказании - во втором. Использование

    первого типа средств обычно приводит к формированию гармонично развитой

    личности, использование же второго типа чревато формированием личности

    ущербной. Ибо эмоциональный тон и преобладающие средства воспитания

    проявляются еще и в типе семейного контроля и дисциплины, где опять-таки на

    одном полюсе находится ориентация родителей на активность,

    самостоятельность и инициативу, на другом - зависимость, пассивность и

    слепое послушание, что сполна проявляется в наших детях либо по сходству,

    либо по контрасту.

    Стиль взаимоотношений взрослых с детьми оказывается не просто

    средством поддержания контакта с ними, а еще и своеобразным, но весьма

    действенным методом воспитания - воспитания взаимоотношениями. Происходит

    это, главным образом потому, что именно в общении с взрослыми юность более

    всего и усваивает (точнее, закрепляет) все свои будущие модели поведения, в

    том числе и стиль взаимоотношений с людьми, которые свою очередь определяет

    их психический склад и заканчивающие свое формирование свойства личности.

    Стиль взаимоотношений можно представить в виде некоторой линейки, на одном

    полюсе которой безоговорочно царила бы авторитарность, на другом -

    демократия, а в центре находился бы некоторый нейтральный стиль

    взаимоотношений. Так вот, если мы с вами мысленно пройдемся по этой линейке

    и вскроем стоящие за взаимоотношениями средства управления, которые

    используют взрослые, и соответствующие мотивы подчинения детей, которым эти

    средства соответствуют, то картина получится следующей.

    Крайняя, вопиющая авторитарность взаимоотношений будет представать в

    насилии (побоях и т.п.), проявляясь в виде мотива принуждения. Далее, по

    степени ее уменьшения последовательно будут идти угроза насилием и

    вытекающий из него страх; внушение уважения и следующее из него раболепное

    восхищение; напоминание о своем "взрослом" положении и предполагаемое им

    слепое послушание; твердое указание "делай то-то и то-то" и подразумеваемое

    им уже более разумное повиновение, и, наконец (мы вплотную подошли к

    нейтральной точке, центру нашей "линейки"), обещание неких благ и, как

    следствие, стремление к ним. Для подростков такие средства воздействия

    попросту неприемлемы, тем более что результаты их использования вполне

    предсказуемы: по сходству авторитарность порождает забитого раба,

    пассивную, может быть, даже и послушную, но совершенно безынициативную,

    лишенную всяческой самостоятельности личность; по контрасту же - бунтаря и

    негативиста, причем в первом случае взаимоотношения родителей и детей

    станут целиком и полностью односторонними, а во втором - просто прервутся

    и, возможно, навсегда.

    Теперь давайте продолжим наше путешествие по воображаемой шкале.

    Условная "нулевая" ее точка будет соответствовать такому средству

    воздействия, как обещание повышения в статусе, например предоставления

    большей самостоятельности, прав и т.п., что, соответственно, вызовет в

    качестве мотива подчинения желание утвердиться. Далее последуют личная

    забота (в данном случае немного лицемерная, поскольку стоять за ней будет

    последующее указание), сопряженная с благодарностью и (если забота

    постоянная) верностью; глубоко личная просьба ("это так нужно и важно для

    меня - так что, сделай, пожалуйста, очень тебя об этом прошу"), порождающая

    ответственность; своеобразная "идеализация", расписывание необходимых

    действий и поступков в голубых и розовых тонах и вытекающая из нее

    восторженность; объяснение мотивов своих указаний и соответствующее этому

    доверие; более глубокое обоснование условий и обстоятельств, вызывающее

    понимание, и, наконец, совместная выработка решений, приводящая к столь

    необходимой взрослым, и юношеству совместной ответственности.

    Как видите, здесь картина совсем иная, обеспечивающая значительно

    более широкие возможности для организации нормальных взаимоотношений

    взрослых с подросшими детьми и усвоения последними опыта прасемьи.

    Вывод же из всего этого прост: желающие эффективно реализовать

    педагогику семейных отношений родители просто обязаны рассматривать

    юношеский возраст как период прогрессирующей демократизации своих

    взаимоотношений с детьми. [8,76]

    Всемирно известный психотерапевт Вирджиния Сатир выделяла огромное

    значение семьи как конгломерату личностей. "Мудрая супружеская пара

    постарается пораньше узнать особенности друг друга и найти способы, чтобы

    заставить различия работать на пользу семьи, а не против нее", - писала

    она. [24,16]. Разрешать возникающие сложные семейные ситуации можно по-

    разному. Во-первых, надо осознать, что люди редко достигают совершенства в

    своих делах и что лишь немногие осознанно ведут себя неправильно. В

    результате вы сможете увидеть своего супруга самым обыкновенным человеком,

    таким же, как и вы сами. Во-вторых, надо осознать свою сущность, свой

    внутренний мир и суметь определить свое положение в нем в данный момент.

    Это помогает установить доверие между людьми и обрести уверенность в себе.

    В-третьих, надо понять, что человек должен крепко стоять на собственных

    ногах. Это касается и отрицательных и положительных сторон жизни - ни один

    человек не может долго тащить на себе другого, не став калекой или не

    покалечив того, кого он тащит. В супружеской жизни есть безграничные

    возможности для того, чтобы получать удовольствие друг от друга через

    телесный, интеллектуальный, чувственный контакт. Мы вполне можем развить в

    себе умение правильно оценить себя, найти новые возможности для

    собственного развития и роста. Наши возможности никогда не исчерпываются,

    пока мы живы.

    Вирджиния Сатир также занималась проблемой так называемых "Особых

    семей". Под особыми семьями она подразумевала "те семьи, где родители

    развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не

    могут больше заботиться о детях". [24,75] К сожалению, в наше непростое

    время увеличивается число таких семей, где детей воспитывает один родитель,

    чаще женщина. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи, их называют

    семьями с приемными (усыновленными) детьми. Такие вновь созданные семьи

    смешанными. Когда в семье есть только один родитель - она называется

    неполной.

    Хотя смешанные и неполные семьи достаточно своеобразны и поэтому

    отличаются от других, тем не менее, у них есть многое, что сближает их с

    любыми другими семьями. Каждая из них может быть первоклассной, если

    взрослые привнесут в нее заботу и творчество.

    К неполным семьям предъявляются особые требования. Можно выделить три

    типа таких семей: первый тип - это когда один родитель ушел, а оставшийся

    не вступил в повторный брак; второй тип - одинокий человек официально

    усыновил ребенка; третий - незамужняя женщина воспитывает сына или дочь

    одна. Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее

    детей. Проблема состоит в том: сможет ли семья, состоящая только из одного

    взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

    Проблема неполной семьи в том, что ребенку трудно создать целостное

    представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся же родителю нетрудно

    создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно

    если расставание было связано с разводом, уходом или чем-то, причиняющим

    сильную боль. Женщина, остающаяся с детьми без мужа, должна очень

    постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что "все мужчины плохие".

    Мальчик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. А

    если он не чувствует, что это хорошо, то как же он может почувствовать, что

    он сам хороший?

    Женщина может иметь весьма одностороннее представление о том, что из

    себя представляют мужчины. И это усложняет ее взаимоотношения с ними. В то

    же время мать невольно может взвалить на старшего сына роль мужа, лишая его

    таким образом сыновней позиции.

    Другой тип семей, где отцы являются единственными родителями,

    становится все более распространенным. Если отец чувствует, что не может

    полностью удовлетворить все потребности своих детей, он может пригласить

    домашнюю работницу для помощи по дому и присмотру за детьми. Но может ли

    она удовлетворить потребность ребенка в материнской ласке? Многое зависит

    от ее личных качеств, от отношения отца к детям и от них самих.

    Подобная ситуация очень непроста; она требует большого терпения и

    понимания со стороны каждого ее участника. Наконец, поскольку дети в

    неполной семье не могут наблюдать отношения между мужчинами и женщинами, то

    они вырастают, не имея целостной модели этих отношений.

    Однако все эти проблемы разрешимы. Женщина-мать вполне может иметь

    адекватную, принимающую установку по отношению к мужчинам и быть достаточно

    зрелой, чтобы не создавать у детей негативного представления о них. Она

    может помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми

    мужчинами, которых она знает и уважает. Это могут быть ее родители, друзья

    ее мужа или ее собственные друзья. Прежде чем предложить ребенку роль

    помощника в семье, мать объяснит ему, что быть ответственным за какую-то

    важную часть семейной жизни совсем не значит отказаться от своей сыновней

    роли. Например, естественно, что, если мальчику семнадцать лет, ему легче,

    чем матери, повесить шторы на окна, ведь он уже достаточно высокий, чтобы

    выполнить эту работу. Вешание штор или выполнение любого другого дела, в

    котором матери требуется помощь, не означает, что сын должен взять на себя

    постоянную роль равноправного помощника.

    Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезнейшей проблемой:

    заласканные матерью или убедившиеся в том, что в обществе главенствуют

    женщины, они начинают чувствовать, что мужчины - ничтожество. Очень часто

    мужское стремление оберегать беспомощную мать вынуждает их отказаться от

    собственной, независимой жизни. В итоге многие мальчики остаются со своими

    матерями и просто не представляют своих собственных гетеросексуальных

    влечений; или же они восстают против матери и убегают из дома с чувством,

    что все женщины - враги. Мучимые чувством вины, они или плохо обращаются с

    женщинами, или поклоняются им, часто портя себе всю оставшуюся жизнь.

    Девочка в неполной семье тоже может получить искаженное представление

    об отношениях между мужчинами и женщинами. Ее собственная половая

    идентификация может быть очень изменчивой: она или готова на роль прислуги

    - дает все и ничего не получает, или чувствует, что может все делать

    самостоятельно и быть совершенно независимой.

    Все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части

    ранее существовавших. В целом можно выделить три типа таких семей:

    1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

    2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

    3. Оба - и мужчина, и женщина - имеют детей от предыдущих партнеров.

    В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и

    бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена

    и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены,

    бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

    Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной

    крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И

    каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья

    живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и

    нужен. Многие люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были

    ранее связаны, не существуют. В то же время все эти люди в той или иной

    степени влияют на жизнь семьи. Проблемы возникают тогда, когда они не

    находят времени, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами.

    Представляете, каково жить ребенку, если каждый взрослый требует от него

    чего-то своего, отличного от требований других, особенно если взрослые не

    понимают сложности его положения? Или если они не общаются друг с другом?

    Если бывшие супруги не скрывают свои отношения, у ребенка, по крайней мере,

    есть возможность выбора собственного поведения, и он не становится

    хранителем секретов взрослых. Подобная проблема часто возникает между

    разведенными родителями, которые по-прежнему считают друг друга врагами и

    используют детей как шпионов.

    То же самое может происходить и в обычной семье между мужем и женой,

    если они не искренни друг с другом. Родители фактически ждут от ребенка

    разрешения тех проблем, с которыми они не могут справиться сами. Конечно,

    наиболее вероятно, что он не сможет этого сделать и поэтому часто реагирует

    на возникшую ситуацию болезнью, непослушанием, странностями. Для ребенка

    очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что

    они думают и чувствуют. Быть открытым с кем-то вовсе не означает непременно

    любить этого человека. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-

    прежнему любить друг друга, но они не должны навязывать ребенку решение

    своих проблем. Возможно, самый важный вопрос, возникающий в смешанной

    семье, - как освободить ребенка от бремени проблем взрослых.

    Сам факт того, что семья смешанная, вовсе не является препятствием для

    хорошей семейной жизни. Чтобы это сделать, необходимо осознавать множество

    возможных сложностей и преодолевать их реалистичными и адекватными

    способами. И то, что происходит в семье, зависит в первую очередь от

    отношений между людьми.

    Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с

    ними так, словно они - ее собственность. Это создает для ее нового супруга

    проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому

    мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее

    самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же

    новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает

    возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые

    взгляды и новый стиль жизни.

    Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться

    в том, чтобы отчим продемонстрировал "твердую мужскую руку", проявил силу и

    авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей.

    Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети

    "отбились от рук". Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и

    ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж

    безответственно отнесется к своим обязанностям, он, в конце концов,

    перессорится с детьми, а этого можно было бы избежать. Чаще всего отчимы

    конфликтуют с подростками.

    Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и

    другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети

    обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут быть непонятны

    приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье

    формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и

    понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.

    Большинство родителей приблизительно одинаково назовут те качества,

    которые они хотели бы видеть в своих детях: честность, самоуважение,

    эрудиция, честолюбие, сила, здоровье, доброта, красота, ясный ум, умение

    любить, чувство юмора, умение ладить с другими людьми. "Я хочу гордиться

    своим ребенком", - скажет любой родитель.

    Задача родителей - так организовать процесс воспитания, чтобы достичь

    желаемых результатов. И залогом этого может стать внутренняя гармония

    каждого из родителей и лад между ними.

    Во многих семьях взрослые пытаются учить своих детей тому, чего сами

    не знают и не умеют. Например, естественно, что родитель, не умеющий

    справляться со своими эмоциями, не сможет научить этому ребенка. Воспитание

    детей прекрасно выявляет пробелы в образовании и воспитании взрослых. Зная

    эти пробелы, умные родители тоже становятся учениками и в процессе

    воспитания каждого ребенка осваивают новые премудрости. Я считаю, что самые

    необходимые качества для родителей - это постоянный интерес к новым

    знаниям, чувство юмора, умение критически оценивать свои поступки, быть

    всегда искренними. Если семью создают люди, не достигшие настоящей

    зрелости, семейная жизнь оказывается более сложной, сопряженной с риском и

    большими трудностями.

    Говоря о сложностях семейных взаимоотношений В. Сатир выделяла как

    одно из самых проблематичных - взаимоотношения родителей с подростками.

    Наполненный энергией, высвобожденной в физиологических сдвигах пубертата,

    одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий будущих

    успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжкие испытания в

    поисках собственного пути в новом для него мире. А если учесть при этом,

    что проторенных путей не бывает, можно легко понять то любопытство и ту

    тревогу, которые вызывают подростки у родителей.

    Взрослым необходимо создавать условия для развития подростков и делать

    это надо так же заботливо, как в детстве, когда с пути малыша убирались

    острые предметы, представлявшие для него опасность. Нужно уважать

    достоинство подростков, помогать им развивать чувство правильной самооценки

    и давать при необходимости полезные советы - все это способствует

    становлению их личностной и социальной зрелости.

    Родители должны понимать и внезапные перемены настроения подростка, и

    странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый

    лексикон, и порой заведомо неудачные начинания.

    Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста, и

    родителям, и подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из

    критических ситуаций. Постоянно возникающие проблемы, которые необходимо

    решать, требуют от подростка больших усилий, порой сопряженных с риском.

    Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового

    возраста. И родители, и подростки должны набраться терпения и продолжать

    работать, разговаривать друг с другом, любить друг друга. В этот период

    каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы

    заново познакомиться друг с другом. Полезный опыт появляется тогда, когда

    человек, полагаясь на свою мудрость, справляется с конфликтами и

    депрессией, берет на себе ответственность за все происходящее и готов к

    встрече с новыми жизненными проблемами. Шрамы появляются тогда, когда дух

    терпит крах. Незаживающая рана свидетельствует о том, что исцеление не

    наступило, и она не затянулась даже тонкой кожицей. Причиной тому являются

    тяжелые психологические и социальные условия. Опыт практической работы

    В.Сатир убеждает, что родители стремятся сделать все, чтобы кризис

    подросткового возраста прошел, не оставив у их ребенка незаживающих следов.

    Они часто с тревогой ожидают приближения подросткового возраста у своих

    детей. Волнение вызывают и их собственные воспоминания об отрочестве, и

    многочисленные страшные истории о подростковом алкоголизме, наркомании,

    сексуальных извращениях и злостном хулиганстве. Если взрослого во всем

    ограничивать, то он, как и подросток, будет сильно страдать. (Попытки

    сексуального контакта подростков вызваны жаждой нежности, тепла и близости,

    а повышенная агрессивность - результат отчаянного желания не выглядеть

    слабым и зависимым). Разрешение и серьезных и пустяковых проблем зависит от

    того, известны ли родителям подходящие алгоритмы их решений. Если они знают

    выход из ситуации - половина дела уже сделана. Чтобы снять повышенную

    тревожность, родителям стоит понаблюдать за подростком, узнать, какие

    замечательные дела совершаются руками их детей. Если родителям нравятся

    какие-то его поступки, то каждый раз они должны говорить ему об этом.

    Хвалить его и в том случае, если он осознал и честно пытается исправить

    свои ошибки.

    Энергия пубертата требует осторожного обращения, надежных, разумных и

    здоровых путей выражения. Для этого полезно заниматься спортом, делать

    физические упражнения, стимулирующие в свою очередь и умственный труд. Они

    полны вдохновения и непременно хотят добиться победы во всем. Часто

    взрослые, не понимая нетерпения подростков и даже не желая его понимать,

    усложняют их жизнь в том случае, если не помогают им найти поприще для

    интересных и осмысленных занятий. Подростки вовсе не чудовища и не злодеи,

    это обыкновенные люди, пытающиеся научиться жить в мире взрослых и не

    совсем уверенные в своих силах.

    Взрослых больше всего настораживают активность и энергичность

    подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей

    всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное. Подросткам надо

    показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им

    нужны любовь и понимание.

    Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к

    индивидуальности и научатся ценить его, тогда, и только тогда, возможны

    реальные перемены. Хотелось бы, чтобы родители чувствовали, что именно они

    являются источниками знания и добра для своих детей.

    Подростки, взрослея, вправе ожидать от родителей мудрых советов, при

    этом необходимо взаимное доверие. Они не будут доверять тем старшим,

    которые неискренни с ними. Честность и искренность ценятся больше всего.

    Взрослые не должны позволять себе переступать определенные границы в

    отношениях с детьми. Каждый должен знать свое место. И все должны уважать

    общепринятые нормы человеческого общения. Каждый должен иметь право

    на свою личную жизнь. [24,138]

    Об этой же проблеме писали супруги Р.Т. и Д. Байярд. В их широко

    известно книге "Ваш беспокойный подросток" они последовательно и в деталях

    излагают целостную систему представлений, упражнений и рекомендаций,

    прошедших многократную практическую проверку и на деле продемонстрировавши

    высокую педагогическую эффективность. [2,15]

    В из книге фактически изложено руководство, помогающее преодолеть

    сложившиеся на практике воспитательные и педагогические стереотипы. Назовем

    их.

    Прежде всего, отождествление воспитания с манипулированием ребенком,

    его поведением. В соответствии с этим стереотипом воспитание - это

    коррекция поведения ребенка действиями родителей. Как правило, переживания

    ребенка и взрослого представляются при этом не заслуживающими какого-либо

    внимания. Однако на протяжении всей книги авторы вновь и вновь обращают

    внимание на чувства и переживания, потому что именно они являются тем

    компасом, который помогает достичь желаемой цели. Система Байярдов - это не

    тренинг поведения. Но именно эта книга служит компасом в появлении

    психологического контакта между родителями и их детьми. Один из основных

    рефренов книги: ребенок - свободная (и, следовательно, автономная)

    личность; воспитание-это, прежде всего самовоспитание родителей.

    Еще одним стереотипным представлением о семейном воспитании является

    твердое убеждение родителей в том, что сама эта сфера хорошо контролируется

    и осознается ими. Каждый из нас склонен думать, что хорошо понимает и себя,

    и своего ребенка. И опять авторы убедительно показывают ошибочность такого

    традиционного взгляда на сферу семейного воспитания: можно контролировать и

    достаточно хорошо осознавать действия и поступки, но подлинные переживания

    и побуждения не только детей, но и родителей практически не контролируются

    и осознаются, как правило, плохо и искаженно. Нужна каждый раз особая

    работа по их внимательному "выслушиванию" и правильному осознанию:

    воспитание предполагает умение слушать.

    Третий стереотип психологии семейного воспитания, с которым успешно

    конфронтируют авторы - стереотип "родительского самопожертвования". То, что

    на первый взгляд может показаться в книге (особенно в ее первых главах)

    чуть ли не апологией эгоизма родителей, в действительности является ни чем

    иным, как подлинной гуманистической установкой, только реализуемой по

    отношению к самим родителям: полноценное воспитание невозможно без

    подлинного равенства и защищенности, общечеловеческих прав и интересов не

    только детей, но и родителей.

    Четвертый стереотип - отрицательное, пренебрежительное отношение

    традиционного семейного воспитания к так называемой словесной педагогике

    как абсолютно неэффективной. В очевидном противоречии с данным

    представлением авторы уделяют особое внимание речи родителей, много

    работают с этой речью. В отличие от многих отечественных педагогов и

    психологов (исключение составляют лишь А. С. Макаренко и

    Ш.А. Амонашвили) авторы не относятся к речи родителей как к чему-то

    неизменному само собой разумеющемуся, изначально правильному и в этом

    смысле незначимому.

    И, наконец, пятый и самый главный, на наш взгляд, стереотип семейного

    воспитания, очень многое определяющий в поведении родителей: ребенок (и

    человек вообще) - сложная, но в принципе состоящая из более простых

    составных частей (качеств, способностей, стремлений) и, следовательно,

    вполне доступная для познания и целенаправленного воздействия

    психологическая конструкция. [2,57]

    В данной работе мы не ставили целью осветить подробно все

    исследования, посвященные проблемам воспитания, семейным взаимоотношениям,

    в частности с детьми пубертатного периода. Мы лишь познакомили Вас с

    немногими, на наш взгляд, наиболее яркими исследованиями в этой области.

    Страницы: 1, 2


    Приглашения

    09.12.2013 - 16.12.2013

    Международный конкурс хореографического искусства в рамках Международного фестиваля искусств «РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АНДОРРА»

    09.12.2013 - 16.12.2013

    Международный конкурс хорового искусства в АНДОРРЕ «РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АНДОРРА»




    Copyright © 2012 г.
    При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна.