МЕНЮ


Фестивали и конкурсы
Семинары
Издания
О МОДНТ
Приглашения
Поздравляем

НАУЧНЫЕ РАБОТЫ


  • Инновационный менеджмент
  • Инвестиции
  • ИГП
  • Земельное право
  • Журналистика
  • Жилищное право
  • Радиоэлектроника
  • Психология
  • Программирование и комп-ры
  • Предпринимательство
  • Право
  • Политология
  • Полиграфия
  • Педагогика
  • Оккультизм и уфология
  • Начертательная геометрия
  • Бухучет управленчучет
  • Биология
  • Бизнес-план
  • Безопасность жизнедеятельности
  • Банковское дело
  • АХД экпред финансы предприятий
  • Аудит
  • Ветеринария
  • Валютные отношения
  • Бухгалтерский учет и аудит
  • Ботаника и сельское хозяйство
  • Биржевое дело
  • Банковское дело
  • Астрономия
  • Архитектура
  • Арбитражный процесс
  • Безопасность жизнедеятельности
  • Административное право
  • Авиация и космонавтика
  • Кулинария
  • Наука и техника
  • Криминология
  • Криминалистика
  • Косметология
  • Коммуникации и связь
  • Кибернетика
  • Исторические личности
  • Информатика
  • Инвестиции
  • по Зоология
  • Журналистика
  • Карта сайта
  • Индивидуальное и семейное психологическое консультирование

    каждому из них каких-либо прав и обязанностей противоречит не только

    психотерапевтическим нормам, но и просто здравому смыслу.

    К проблемам распределения власти в отношениях можно подходить и

    непосредственно, как это делают многие авторы, считая, что борьба за

    власть, признание и влияние — это естественная реальность любых отношений.

    При этом результатом психотерапии является не решение этой проблемы в

    принципе, что вообще невозможно, а установление между супругами некоторого

    баланса, когда, условно говоря, все выигрыши и проигрыши одного

    компенсируются или уравновешиваются выигрышами или проигрышами другого.

    Подобное представление о супружеских взаимоотношениях, связанное лишь с

    распределением власти, является более простым, а следовательно, и более

    доступным для использования при работе с супружескими парами, обращающимися

    в консультацию.

    Таким образом, истинные причины прихода клиента в консультацию —

    стремление добиться от партнера той любви, власти и пр., которых ему не

    хватает в отношениях с ним и которых он не может добиться собственными

    силами. Однако, утверждая это, необходимо учитывать принципиальное отличие

    краткосрочной консультативной работы, о которой здесь идет речь, и более

    длительной глубинной психотерапии. У психолога, работающего в консультации,

    обычно нет ни навыков, ни времени на "выстраивание" психической реальности

    клиентов, да и сами клиенты, как мы уже не раз упоминали об этом, обычно не

    готовы к длительному, глубинному воздействию. Понимание более глубинных или

    "истинных" причин прихода клиента в рамках консультирования обычно остается

    лишь способом структурирования консультантом своей работы, и это понимание

    чаще всего никак не вербализуется в ходе приема (естественно, из любого

    правила существуют исключения). Иначе говоря, в рамках консультирования в

    качестве причин прихода клиента обычно рассматриваются и обсуждаются лишь

    те, который предлагаются клиентом, тем более, что именно это является

    реальностью супружеских отношений, которая осознается как нечто тревожащее

    и проблемное.

    Особенности консультирования при работе с супружеской парой

    Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения приема, необходимо

    остановиться еще на одном вопросе — кто и как обращается в консультацию по

    поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин (поводов)

    обращений можно предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта

    прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на

    себя или на партнера. Наиболее распространенным вариантом прихода является

    последний. Отчасти это может объясняться особенностями нашей культуры, в

    которой психологические знания недостаточно популярны и обращения в

    консультацию представляются чуть ли не криминалом. Однако приход только

    одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым

    вариантом первичного обращения за психологической помощью и в других

    странах (Gaunt S.T., 1985). Правда, "зарубежного" клиента гораздо легче

    склонить к более длительной работе, чем одно—двухразовый прием, а также и к

    тому, чтобы на следующую встречу он (она) пришел уже не один, а с супругом.

    Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя

    супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом

    прихода клиентов в консультацию.

    1. Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более

    диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и трудности, на

    которые клиенты жалуются. Так, особенности их взаимодействия в консультации

    вскрывают многое из того, о чем им бывает трудно говорить, и позволяют

    наглядно выделить то, что определяет характер отношений и что самим

    супругам трудно обозначить более четко.

    2. Работа с обоими партнерами позволяет в ходе приема непосредственно

    апеллировать к паттернам их отношений, проявляющимся в особенностях

    взаимодействия супругов в консультации. Обращение к происходящему "здесь и

    теперь" бывает более убедительным и эффективным, чем анализ того, что

    происходит за пределами кабинета консультанта.

    3. Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд

    особых техник и приемов, таких, например, как семейная скульптура,

    заключение контракта и др., способствующих более успешному и эффективному

    ведению супружеской терапии, применение которых при наличии лишь одного

    клиента либо в принципе невозможно, либо весьма затруднено.

    4. Приход обоих супругов в консультацию часто означает их более серьезную

    мотивацию к работе, предполагает, что работа будет более длительной и более

    углубленной. Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно

    в случае необходимости поддерживать рабочую мотивацию одного из них "за

    счет" другого.

    5. Консультирование супружеской пары часто является более эффективным.

    Ведь если оба супруга серьезно настроены на перестраивание своих отношений

    и стремятся в своей совместной жизни реализовать все то, что обсуждается и

    отмечается во время приемов, то изменения в отношениях наступают

    значительно быстрее и в принципе могут быть более значительными и

    стабильными, чем при работе с одним из супругов. В последнем случае, для

    того чтобы дождаться каких-либо изменений, супругу часто необходимо

    набраться терпения и достаточно долго без какой-либо взаимности

    демонстрировать более совершенные паттерны поведения, прежде чем другой

    почувствует и как-то отреагирует на это.

    Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами

    имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков. Кратко перечислим их.

    1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не

    один, обычно труднее, особенно на первых этапах консультативного процесса,

    поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе

    беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и

    препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг

    другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т.д.

    Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к

    тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может

    ждать, что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от

    консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать

    супругов на совместную работу, организовать и направить процесс

    консультирования.

    2. Работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, чаще

    всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом случае реже

    затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных

    супружеских разногласий. Результаты же, убедительные на первый взгляд, реже

    бывают полностью удовлетворяющими запрос клиентов, особенно если за

    семейными проблемами стоит нечто более личное.

    3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима. Нежелание

    одного из них двигаться дальше, характерологические особенности одного из

    партнеров, препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать

    консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного

    проще подстроиться, выбрав тот темп работы, который в большей степени

    соответствует клиенту.

    Организация работы с супружеской парой

    Если на прием пришли оба супруга и оба выражают готовность совместно

    обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для консультанта

    просто "грех". Но, выбирая совместную работу, необходимо отчетливо

    представлять, что таким образом психолог берет на себя определенные

    обязательства, которые прежде всего выражаются в том, что он не должен

    вступать в коалицию ни с одним из них (как во время совместных приемов, так

    и вне их), встречаться с одним супругом "по секрету" от другого, обсуждать

    что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

    Необходимо отметить, что страх по поводу того, что консультант вступит в

    коалицию с одним из партнеров, будет сочувствовать и поддерживать другого,

    в конфликтных парах достаточно велик. Иногда кто-либо из супругов

    специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на

    предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает, когда консультант

    работает с супружеской парой один, без ко-терапевта противоположного пола).

    Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться

    того, что консультант-женщина будет "из женской солидарности" во всем

    поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше

    симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со

    стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у

    консультанта-мужчины.

    Существует множество вариантов "серьезных" и обоснованных ответов на

    вопросы и опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только

    одного из них, в которых можно сослаться на профессионализм, на

    предшествующий опыт работы с супругами и т.д. Не отвергая их, приведем

    здесь еще один из возможных вариантов реплик консультанта в такой ситуации,

    который был предложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов

    он использовал следующую фразу: "У меня к вам большая просьба: как только

    вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же

    укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне

    благодарен". Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно.

    Бывает, что один из супругов "приводит" другого в консультацию, и,

    соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь

    значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях

    "незамотивированный" супруг нередко с самого начала выражает желание

    поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует

    проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и

    преимуществах именно совместной супружеской терапии. Но если клиент активно

    несговорчив, его все же стоит выслушать наедине, обязательно спросив

    предварительно у его партнера о согласии на такую индивидуальную беседу.

    То, что он/она сообщит, может оказаться "поворотным моментом" в работе с

    данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть

    другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо

    причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга,

    сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской

    терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти

    по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из

    супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам

    организовать откровенный разговор о будущем разводе, может быть оказана

    психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов

    развода и пр.

    Организация работы с одним супругом

    Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая,

    а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой

    ситуации его необходимо Прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним

    членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезультатной.

    Один из наиболее убедительных доводов звучит примерно так: "И вы, и ваш муж

    (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в результате наших бесед

    как-то изменитесь, примете для себя какие-то решения, они обязательно рано

    или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам

    какое-то время придется терпеливо ждать этого момента".

    Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, "опасна" неравноправием,

    поскольку пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем

    на себя одного. Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования,

    клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной

    психологической работы — принятие клиентом вины (или ответственности) за

    то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в проблемы вносят

    оба супруга. Естественно, что оказаться "виновным" неприятно. В качестве

    успокоения клиенту можно предложить такое рассуждение: "Виноваты, конечно

    же, вы оба. Но обсуждать здесь вину вашего партнера бессмысленно, поскольку

    единственное, что я могу сделать в данной ситуации, это пожалеть вас, но

    вряд ли это принесет вам хоть какое-нибудь облегчение. Понимание же того,

    что именно ваши слова и поступки способствуют ухудшению и обострению

    ситуации в семье, может привести к определенным изменениям в вашем

    поведении, что скорее всего так или иначе будет полезно для семьи в целом".

    Необходимо заметить, что этот аргумент легко принимается клиентами на

    уровне логики, но в процессе консультирования к нему приходится

    возвращаться снова и снова, когда клиент начинает рассказывать, как он

    старается, чтобы все было хорошо, а партнер этого не ценит и не понимает.

    Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому,

    что в следующий раз на прием придут оба. Отказывающийся, не верящий в

    возможность помощи партнер вдруг захочет "из любопытства" поговорить с

    консультантом, или не желавший ни в коем случае говорить о своем визите в

    консультацию клиент вдруг "расколется" и приведет с собой супруга. В этом

    случае следует попробовать организовать с ними совместную работу. Один из

    существенных моментов такой организации — это рассказ отсутствовавшему на

    предыдущих приемах супругу (разумеется, с разрешения партнера) о том, что

    происходило, о чем в основном беседовали клиент и консультант. Психолог в

    этой ситуации должен выступить в роли тонкого политика, одновременно

    подчеркивая важность уже сложившегося сотрудничества с одним из супругов и

    всячески демонстрируя ценность прихода другого. Возможно и обратное, когда

    совместные встречи по каким-то причинам прерываются, и консультант

    продолжает работать только с одним из супругов. И в этой ситуации можно

    многое сделать для семьи, не оставляя попыток вернуть в консультацию

    "блудного" клиента.

    Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса,

    которую ни в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда

    консультант сам становится инициатором раздельных встреч с партнерами.

    Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда —

    нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них,

    укрепляемое реакциями другого — становится серьезной помехой в процессе

    консультирования. В качестве признаков такой ситуации может выступать,

    например, возвращение клиентов к одним и тем же темам, которые приходится

    проговаривать снова и снова, или же нежелание одного из супругов, а чаще и

    обоих, выполнять домашние задания, ссылаясь на занятость, искусственность

    рекомендуемых упражнений и т.п. Часто в этом случае клиенты сами с

    удовольствием соглашаются на индивидуальную встречу с консультантом. То,

    как будет аргументировано предложение о раздельной работе, во многом

    определяется происходившим во время совместных приемов. Но важно, чтобы ни

    у одного из них не возникало ощущение, что он/ она делает для развития

    супружеских отношений больше, чем другой, или наоборот, что он/она виноват

    в том, что помощь психолога не дает каких-либо существенных результатов

    (хотя абсолютных правил, естественно, не существует, и даже "обвинение"

    одного из партнеров может быть использовано опытным консультантом как

    способ стимуляции работы). Идея равного участия и равной ответственности

    должна сохраниться и в индивидуальных разговорах с клиентами, тем более,

    что для них всегда должна оставаться открытой возможность вновь совместно

    встретиться с консультантом. Произойдет это или нет после их "разделения" —

    в каждом случае определяется обстоятельствами. Оказавшись же наедине с

    женой/мужем, консультант вправе использовать те преимущества, которые дает

    работа с одним клиентом, — разговор на более глубоком уровне, обсуждение

    тем, анализ которых был труден в присутствии партнера, и т.д.

    Причины прихода супругов в консультацию

    Однозначной связи между тем, один или оба супруга приходят в

    консультацию, и причиной прихода не существует. Однако некоторые поводы для

    обращения чаще встречаются, когда в консультацию приходит только один из

    партнеров. К числу таких "особых" причин можно отнести алкоголизм супруга и

    проблемы, связанные с его/ее психическим или физическим заболеванием. В

    обоих случаях вопрос для клиента часто заключается не столько в том, как

    повлиять на партнера, чтобы он/она не пил/- а/, или меньше фиксировался /-

    ась/ на своей болезни, сколько в том, что делать самому клиенту:

    развестись, считая что ситуация безнадежна; терпеть и ждать какого-то

    решения своей проблемы, надеясь, что партнер бросит пить, выздоровеет, и

    т.д.

    Приход в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с

    внутрисемейными конфликтами по поводу распределения супружеских ролей и

    обязанностей, с сексуальными трудностями, денежными проблемами, то есть с

    чем-то, что так или иначе затрагивает интересы обоих и может быть

    квалифицировано как общая проблема. Существует и определенная взаимосвязь

    между формулируемыми жалобами и возрастом клиентов, их стажем совместной

    жизни: молодых супругов чаще волнуют проблемы собственных взаимоотношений,

    переживания, связанные с ревностью и изменой; пожилым больше свойственно

    Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25


    Приглашения

    09.12.2013 - 16.12.2013

    Международный конкурс хореографического искусства в рамках Международного фестиваля искусств «РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АНДОРРА»

    09.12.2013 - 16.12.2013

    Международный конкурс хорового искусства в АНДОРРЕ «РОЖДЕСТВЕНСКАЯ АНДОРРА»




    Copyright © 2012 г.
    При использовании материалов - ссылка на сайт обязательна.